16+

А если ребенок спросит про ЭТО:

Разговоры о том, что детей находят в капусте, уже не актуальны. В век грандиозного развития телевидения даже трехлетний карапуз может углядеть на экране милующуюся парочку или беременную женщину. Ну и, конечно, у него возникают вопросы, а нам, родителям, нужно правильно на них отвечать. О том, как это сделать и не травмировать ребенка, сегодня расскажут "Первые шаги".

Когда начнем?
С чего начинается половое воспитание? Конечно, отправной точкой можно считать тот момент, когда ваше дитя задает пресловутый вопрос: "Откуда я появился?" Но это не так. Первые уроки по этому сложному предмету начинаются гораздо раньше, задолго до того, как пытливый ум ребенка сформулирует конкретные вопросы. Дети всегда наблюдают за родителями и, конечно, подражают им. Именно поэтому климат в семье, атмосфера, создаваемая взрослыми, пример их собственных взаимоотношений – это и есть истоки сексуального развития человека. Прекрасно, если в семье не понаслышке знают о том, что такое забота, ласка, доверие. Важно, чтобы родители четко осознавали, что их дитя не просто ребенок, а мальчик или девочка, с присущими полу особенностями мышления. И воспитывать их надо по-разному.
Существует масса горьких примеров, когда досадные ошибки, допущенные родителями в детстве, отражались на личной жизни взрослых людей. Мама, получив в свое время негативный опыт отношений, старается предупредить дочь и уберечь от подобных промахов. Попутно невольно она прививает ей мысль о том, что каждый мужчина – враг, которого надо бояться.
Нетрудно предположить, как в дальнейшем сложатся отношения будущей женщины с противоположным полом. Другой пример – семья, где папа с мягким характером, а мама слишком строго воспитывает мальчика, пытаясь сохранить баланс. Происходит незаметная подмена ролей. Неудивительно, что на такой почве вырастает подкаблучник.
Воспитывая своих малышей, помните, что уже в пять-шесть лет закладываются основы полового поведения. Каким будет ваш ребенок, зависит от вас.

Правду-матку?
Нас совершенно не удивляют и даже умиляют детские вопросы вроде "Почему летают птицы?", "Из чего сделаны облака?". Мы отвечаем на них сразу и честно, ничего не утаивая. Так почему же нас приводит в замешательство вопрос "Откуда я взялся?", который вызван обычным и вполне естественным любопытством. Справедливо ли по отношению к ребенку разграничивать возникающие у него вопросы, систематизировать их по нашим собственным представлениям – на этот вопрос отвечать можно, а на этот нельзя, поскольку еще рановато?
Нужно раз и навсегда уяснить для себя: не бывает неприличных детских вопросов, бывают лишь неприличные взрослые ответы. Сказать правду, но донести ее до ребенка ровно в той степени, в которой он готов ее адекватно воспринять – непростая задача. В половом воспитании необходимо, конечно, ориентироваться на собственные моральные, религиозные и национальные убеждения, на семейные традиции и культурный уровень. Психологи выделяют три модели полового воспитания:
– репрессивная – чем меньше информации, тем лучше;
– либеральная – ребенку рассказывают все как есть;
– демократическая – информация дается в том виде и объеме, которые доступны ребенку.
Выбирая ту или иную модель поведения в этом деликатном вопросе, стоит задуматься о последствиях выбора. Например, если ограничивать ребенка в сведениях, то он все равно их получит, но уже из другого источника и, скорее всего, в искаженном виде. И, напротив, лишние знания, преподнесенные до срока, в тот момент, когда они еще не вызвали интереса, окажутся труднодоступными, могут быть восприняты неверно и даже стать причиной психологической травмы.
Идеальный вариант – отвечать на вопросы по мере их поступления, не забегая вперед и не откладывая в долгий ящик.

Чем бы дитя ни тешилось?
"Эротические" игры детей, на первый взгляд, кажутся форменным бе-зобразием. Взрослые, как правило, воспринимают такие поступки как нечто ужасное и развратное.
Узнать о таком "досуге" своих чад, как бы то ни было, неприятно. Но давайте постараемся отвлечься от собственных эмоций и взглянуть на это с другой стороны. Ведь на подобные действия детей толкает желание познавать. Спущенные трусики в данном случае не более ужасны, чем разобранный будильник. Если мы не будем за это стыдить детей, знания, полученные "опытным путем", не исказятся, а стремление к таким поступкам не войдет в привычку.

Я уже не ребенок!
Не случайно сложный во всех отношениях возраст 12-18 лет называется подростковым – маме и папе придется привыкнуть к мысли, что их ребенок подрастает и постепенно превращается во взрослого человека. В этом возрасте начинается половое созревание – так называемый пубертатный период, а значит, возникновение сексуальной потребности у тинейджера необходимо рассматривать как норму, как бы это ни было странно и непривычно для родителей. Озадачивать должно как раз отсутствие такого интереса, нежели наоборот.
Старайтесь не создавать проблему там, где ее нет. Если вы сильно возмущены возникшим острым интересом к сексу, вспомните, что вина, стыд и угрозы имеют большую вероятность привести к негативным последствиям.
Чем вы можете помочь своему подростку – так это научить отделять "зерна от плевел". Даже физически хорошо развитые подростки, как правило, эмоционально не готовы к сексу. Предупредите своих детей, что, кроме незапланированной беременности и заболеваний, передающихся половым путем, на пороге взрослой жизни их поджидают еще и острейшие душевные переживания.

Вместо послесловия
Не может быть четких указаний, как именно вы обязаны воспитывать своего ребенка. Например, во многих книгах по психологии и педагогике распространено мнение, что дети не должны видеть наготу своих родителей, поскольку это может их шокировать. Однако некоторые специалисты высказывают полярную точку зрения. Принимать или отвергать те или иные теории – личное дело родителей. Хочется лишь напомнить старую добрую поговорку: все хорошо в меру.

Виктория БОРОВЫХ

Личное мнение

Как вы рассказали вашему малышу про ЭТО?
Виталий, 35 лет, отец двоих детей: – У нас эта тема постоянно всплывает – сыну семь лет, а дочери – два. Когда жена беременная ходила, сына очень интересовало, как это малыш туда забрался. Самое интересное, что факт наличия ребенка в животе его не интересовал. Подавай ему рассказы про процесс. Я выкручивался, как мог. Сказал, что в мамин животик посеял семя, оно там прижилось и дало плоды. Теперь маленький растет, а когда станет совсем большим, родится.
Когда родилась дочурка, сын от нее не отходил. Очень интересовало его несоответствие, что ниже пояса. Пытался рассказать, что она девочка, и у нее все приспособлено для того, чтобы она тоже смогла рожать малышей, когда вырастет. И объяснил еще, что у него другая миссия – охранять и защищать. Сложный это процесс – объяснить деткам, что к чему. Но я считаю, что лучше отвечать на вопросы честно, но и возраст малышей учитывать. А еще важно любить свою половину, ведь только так детки понимают, что важно, а что только приятное, но дополнение.

Памятка для родителей

Что нужно учитывать, говоря с ребенком о сексе
Половое воспитание ребенка – дело родителей. Идеально, если на вопросы "про ЭТО" девочке отвечает мать, а мальчику отец.
Если вы растите дочку один, или сына одна, подумайте, кого из ваших родственников или знакомых ребенок воспринимает лучше всего, кому из них он доверяет, пусть этот человек заменит ему недостающего члена семьи.
Говоря с ребенком о сексе или его половом развитии, будьте предельно откровенны, не стесняйтесь называть вещи своими именами, а если вам трудно ответить на вопрос ребенка, обратитесь к специальному справочнику, прочитайте его вместе с ребенком.
Ваш сын должен знать, что, вступая в половой контакт с девушкой, он несет равную с ней ответственность в случае ее беременности.
Не забудьте поговорить с ребенком о средствах контрацепции (если он находится в подростковом возрасте).
Не стесняйтесь говорить открыто о естественных потребностях человека, ведь секс так же естественен, как и потребность в воде и пище.

Просмотры: