Надо ли наказывать детей?

Вы замечали, что бывают моменты, когда самый любящий родитель возьмет и шлепнет собственного ребенка или отвесит подзатыльник? А как еще поступить, если двухлетний карапуз забрался на подоконник и...

Вы замечали, что бывают моменты, когда самый любящий родитель возьмет и шлепнет собственного ребенка или отвесит подзатыльник? А как еще поступить, если двухлетний карапуз забрался на подоконник и уже открывает окно, а внизу девять этажей? Или, например, когда, несмотря на все уговоры и острастки, садится маленький человек в самую глубокую лужу и его оттуда никакими пряниками, мультиками и спайдерменами не выманить!
Но ударить собственного ребенка – это значит не справиться. С собой, с малышом, с воспитательной задачей. А задача у нас серьезная, мы же все-таки не болонок и пекинесов нарожали, а человеческих детенышей. Нет, бить детей нельзя. А наказывать можно? Или нужно? И как? Об этом поговорим сегодня в "Первых шагах" с детским психологом Анной Коровиной.

Что такое наказание?
Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. Ведь это вовсе не действие со стороны наказывающего, как думают многие родители, а то, что происходит в это время с вашим малышом, то, что он при этом чувствует. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Поэтому, прежде чем наказывать малыша, надо разобраться: что это даст вам и ребенку.
Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный плохим поведением. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. Провинность представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с родителем. Наказание должно, как бы пафосно это ни звучало, смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Поэтому если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то воспитательного эффекта ждать не придется. Ребенок с минуту страдает, может быть, и плачет, просит прощения, но в его понятие о справедливости это не укладывается, он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет ни облегчения, ни урока на будущее. Чтобы наказание было действенным и не травмировало психику малыша, стоит обратить внимание на несколько легких, но эффективных методов.

Метод "естественных последствий"
Пожалуй, нет более гуманного, разумного и эффективного способа наказания, чем "естественные последствия". Этот метод рекомендовал еще Жан-Жак Руссо, а многие родители пользуются им интуитивно. Для начала задумаемся над самой целью наказаний. Родители прибегают к ним, чтобы впредь ребенок не совершал каких-либо поступков, последствия которых нежелательны. Но всегда ли это понимает сам малыш? Как помочь ему почувствовать реальный вред от его неблаговидного поступка? Можно, например, повременить с ликвидацией этого вреда.
Ваш сын в который раз потерял мяч или сломал велосипед, и дело тут исключительно в его безалаберности. Как поступить? Просто не спешите с покупкой новых вещей – пусть послоняется во дворе без дела, попросит чужой велосипед (и поймет, что это уже не то!), убедится, что без мяча труднее сколотить вокруг себя компанию… Это научит его быть бережливее. Если ребенок-школьник истратил выданные ему на неделю деньги за два дня, не пополняйте его кассу до конца недели. Пусть обходится в это время без жвачки, вместо похода в кино погуляет на свежем воздухе и даже пропустит день рождения друга, поскольку не на что будет купить подарок (если выданная вами сумма предназначалась и для этого). Пусть напрямую ощутит, как трудно в этом мире без денег и как важно планировать и контролировать свои расходы. Итак, метод "естественных последствий" настолько разумен, что другие наказания стоит применять только в тех случаях, когда он не годится.

Как мы можем это исправить?
Логическое продолжение "метода естественных последствий" – совместный поиск выхода из ситуации. В каких-то случаях и вовсе не стоит наказывать ребенка, нужно лишь, чтобы он сам исправил последствия. Куда лучше, если мама поручит малышу собрать рассыпанное, чем накричит на него и займется уборкой сама.
Ваш ребенок обидел приятеля? Пусть сам ищет способ помириться. Не сделал уроки по неуважительной причине? Тогда самое время подумать, как он будет завтра объясняться с учительницей. Подскажите ему, как лучше поступить. Можно сидеть на уроке и дрожать: вызовут – не вызовут, а можно, например, подойти к учительнице заранее, объяснить ситуацию, договориться, когда задание будет выполнено. Это потребует от ребенка большего мужества и, возможно, не всегда принесет желаемый результат. Но так он будет учиться исправлять собственные ошибки конструктивным путем. Не это ли одно из наиболее важных жизненных умений?

На горох!
Что может быть ужаснее, унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее для его здоровья – телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежит сомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях. Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Кто-то из великих считал физические наказания единственно допустимыми в случаях, когда необходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает кошку или бьет младших – возможно, он просто не представляет себе, каково им… Ведь и мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию. Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на место пострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем вы это сделали.

Самое эффективное наказание – его отсутствие
Этот принцип применим к более взрослым детям – подросткам и старшеклассникам. Вместо того чтобы ругать отпрыска за поздний приход (а это стопроцентно вызовет у него реакцию отторжения), просто скажите: "Слава Богу, что все в порядке! Если б ты знал, как я волновалась! Я была уверена, что ты позвонишь, если будешь задерживаться…" Поняв, что скандал ему не угрожает, ребенок не будет "уходить в оборону", и только тогда может переключиться на переживания родителей. Одна 15-летняя девочка так и сказала маме: "Теперь, когда ты на меня не кричишь, мне тебя и вправду жалко". Однако не ждите, что эти слова обязательно прозвучат – подростки склонны скрывать свои эмоции. Но в любом случае они вашу спокойную реакцию обязательно "намотают на ус".

Будьте предсказуемы
Ничто так не нервирует ребенка, как непредсказуемость реакции родителей на его поступки. Если за одну "двойку" вы его утешали, а за другую наказали (при том, что принципиального различия в ситуациях их получения не было), третья "двойка" породит в его душе страх неизвестности. Поверьте, он гораздо невыносимее страха наказания. Даже к суровым родителям ребенок может приспособиться, зная их требования, а вот от непоследовательных – спасенья нет. Поэтому помните: мы имеем моральное право наказать ребенка только тогда, когда он точно знал заранее, что в этой ситуации он будет наказан. Если же то и дело мы выносим ему <101-е последнее китайское предупреждение", за которым ничего не следует, то выполнение угрозы на 102-й раз будет для него полной неожиданностью. :и снисходительны
Несмотря на то, что круг представлений "что такое хорошо и что такое плохо" должен быть четко очерчен в сознании ребенка, предстоящие наказания не должны давить своей неотвратимостью. Не будьте в глазах малыша бесчувственными роботами, умейте иной раз махнуть на проступок рукой, простить ребенка или хотя бы смягчить наказание. Дайте ему иногда возможность уговорить себя, позвольте ребенку иногда сделать то, что в принципе делать нельзя (например, не пойти в школу). Такие меры нисколько не повредят воспитанию. Наоборот, дети поймут, что раз в каких-то случаях вы можете уступить им, то если уж вы на чем-то настаиваете – это серьезно.
Ну а чтобы малыши не огорчали вас – любите их сильнее, не забывая говорить им об этом, когда нежно обнимаете и целуете в макушку.

Виктория БОРОВЫХ

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике