УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители <уравнять>, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:.
Пессимист:
– Hy, лошадка.: Маленькая, а я хотел большую:. Коричневая, а я хотел серую в яблоках.: Деpевянная, а я хотел живyю.
Оптимист:
– А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *
Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, – отвечает муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?
* * *
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине, говорит:
– Это белое перо на шляпке делает вас моложе на десять лет.
– Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
* * *
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
* * *
Доктор улыбнулся, увидев больного:
– Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
– Я выполнял указание на обратной стороне бутылки с лекарством.
– Какое именно?
– "Бутылку держать плотно закрытой".
* * *
Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кружку пива и пьет. Сын ему говорит:
– Пап, купи мороженое.
– Да ты что, сын?! Пиво с мороженым?!
* * *
Врач делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
– Больной, вы что, совсем с ума сошли?! Может быть, вы не знаете, что сейчас обход?
– Доктор, вообще-то я ждал медсестру…
* * *
Вовочка – деду:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
* * *
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?!
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
* * *
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
* * *
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
Прапор вываливает перед дежурным кучу мусора. Тот смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапорщик повез тачку дальше: "Что украл, что украл… Тачку украл!"
* * *
В английский паб входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, произносит:
– Мне, пожалуйста, то же самое.
* * *
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине магазина. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
– Что ты, дружище, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
* * *
Охотника по дороге домой ограбили хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой – ружье.
* * *
– Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну… Съедайте ежедневно кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это есть до еды или после?
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
* * *
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
* * *
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит.
* * *
Мужчина приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите.
* * *
Кинозвезда телеграфирует мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
* * *
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это что! Он тут недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
* * *
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
– Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко кричит:
– Кобелино, домой!
* * *
Муж идет с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Мать говорит восьмилетнему сыну:
– Я расскажу о твоих проделках отцу!
Сынок отвечает:
– О женщины, до чего же вы болтливы…
* * *
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– Урааааааа!!!
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
***

– Приходи ко мне встречать Новый год, – приглашает один приятель другого.
– А твоя жена в курсе?
– Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
* * *
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!
* * *
– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
– Xорошo! – cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
* * *
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Милиция! Милиция!
* * *
Утром 1 января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
* * *
Последние исследования учёных подтвердили предположение, что глобальное потепление климата на Земле вызвано тем, что на всей территории России перестали закапывать трубы горячего отопления, а пустили их по поверхности.
* * *
Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
* * *
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
* * *
– Как жизнь?
– Да как у желудя…
– В смысле?
– Пообщаться не с кем – кругом одни дубы и упасть нельзя – сразу какая-нибудь свинья сожрет.
* * *
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
– Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
– Ни одного.
* * *
В России открыт новый знак зодиака – "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
* * *
– Что ты подарила своему мужу на день рождения?
– Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
– О, ему, наверное, очень понравилось?
– Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
* * *
Жизнь – забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем, – и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне, – и ты разведен.
* * *
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
– А мама или папа дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам-то как думаешь?
* * *
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
– … можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
– Не, только слышал…
– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
– Как?!
– Пpосто!… Вёз шесть!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике