УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…
А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под ёлкой провалялся…
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи – быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо…
* * *
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…
* * *
После встречи Нового года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу…
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *
– Ну и что вы решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:"Идите вы все в баню!"
* * *
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал… Он сам пришел.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
* * *
Мужчина пришел к доктору:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А водка?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
* * *
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
* * *
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
* * *
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.
* * *
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!!"
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…"
* * *
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
* * *
Новогодняя реклама сотовой связи: "… и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!"
* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
* * *
Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
* * *
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
– Доктор, помогите! Я не верю в себя…
* * *
– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год…
– А зачем нам Старый Новый год?
– Это контрольный: в печень!
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам – Дед Мороз.
* * *
Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
– Простите! – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке – с готовностью объясняет:
– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально). Но радости от них никакой…
* * *
Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.
* * *
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Hy, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ – просто кошмар какой-то!..
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили "Да?"
– 3% – "Алло?"
– 95 % затруднились ответить.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы хотите развестись?
Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
* * *
Звонок в дверь. На пороге – Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не трынди, пацан! Штопор есть?!
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
– Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
– Да почему, глупенькая?!
– Ну, как же – мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
* * *
Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
– А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
* * *
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
* * *
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год.
* * *
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом женщина голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
* * *
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
* * *
Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…" Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза…
– Продавай!!!
* * *
– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
– Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.
* * *
На детской игровой площадке возмущается женщина:
– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.
– Ну и что? А если у ребенка сопли?
* * *
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно. А ты газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошокер?
– Вот электрошокер забыл.
– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
* * *
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Два снеговика отмечают Новый год.
– Эх, женщину бы сейчас…
– Снежную…
– Ну, ты извращенец!
* * *
Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике