Вовочка спрашивает бабушку:
– Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист, уронил.
* * *
Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
* * *
Объявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды" .
* * *
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
* * *
10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу.
* * *
– Привет! Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
– Вадик, сынок! Когда ж ты пить перестанешь?
* * *
Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигенно длинный день сегодня был".
* * *
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой, сказал ему:
– Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это твой папа!
* * *
На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:
– Выручай, подохнут пингвины!
– Не вопрос, – отвечает тот и останавливает 600-й "мерин".
Объясняет "братку", мол, надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти. Тот, мол, нет проблем и сажает пингвинов на заднее сиденье.
Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит, несется обратно тот самый "мерин". Сзади сидят пингвины; один пиво пьет, другой мороженое ест, третий "PLAYBOY" читает.
Гаишник в ужасе тормозит мерседес и на "братка":
– Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!
– Какие проблемы, начальник. В зоопарке были, в "Макдональдсе" были, теперь вот на дискотеку поехали!
* * *
Муж с работы возвращается.
Жена на него с криками:
– Почему y тебя на голове губная помада!!!
– Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
– Hy смотри, твое счастье…
* * *
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
– Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит:
"Ааааааа…!"
– Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
– Уолт Дисней представляет….
* * *
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.
– Где ты был?
– Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
* * *
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит – весь пляж усыпан женскими телами.
– Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
* * *
Муж спрашивает жену:
– Можно, я пойду и посмотрю телевизор? Сейчас будут показывать футбол.
– Можно, но только не включай.
* * *
Знаете, что значит для нового русского большая квартира?
Это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот.
* * *
2 блондинки разгадывают кроссворд:
– Американский президент, 3 буквы?
– Не знаю.
– Вторая буква У.
– Не может быть…….!
* * *
Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
* * *
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
– Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
* * *
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
– Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
– Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
* * *
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!
* * *
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку … И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
– Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
* * *
– Доктор, боюсь сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
– Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Думаю, это можно вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
* * *
Разговаривают два профессора:
– Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
– А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
– А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
* * *
– Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
– Да нет,пробирки мою ….
* * *
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
* * *
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
– Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?…
* * *
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
* * *
Муж:
– Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
– Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
– Молчи, дура! Я кошку ищу!
* * *
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
* * *
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
* * *
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу!
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
* * *
– Умер Иван-царевич.
– А как?
– Жаба задушила.
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– У нас с потолка течет.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте…а если вы не умрете, то мы вас сами убьём !!!
* * *
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
* * *
В детском саду:
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
– Слава Богу !!!
* * *
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом, что ли, сходить?..
* * *
– Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А Вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал! Не горят!
* * *
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" – говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике