Одна подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело женщина носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму.
Женщина совершенно застеснялась и, чтоб как-то оправдаться, сказала:
– Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…
* * *
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
– Когда вы приходите, – говорит первый, – обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." – это выдержка.
– Нет, нет, – высказывает свое мнение другой, – выдержка – если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
– Вы оба неправы, – заявляет третий. – Представьте себе аналогичную ситуацию – жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить … и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
* * *
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
– Граждане пассажиры – достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ- НЫ-Е!
* * *
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота – что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу так себе:
– Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
– Здесь я! Бреюсь! – муж в ванной…
– Да подожди ты! В туалете я! – старший сын…
* * *
Хозяйка:
– Может быть, чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!
* * *
Из рассказа админа:
– Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
– Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
– Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
– Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней…

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком – варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще – выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя – дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, – отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
– Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость – первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие.
Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало – прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
– Не, меня не послушает…
Толпа:
– А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
– Жену только…
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…

Лето. Жара. К "Макдональдсу", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну, в общем, вся из себя.
Из восьмерки – мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании – буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток.
Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
– Вить, аккуратно, – с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
– Дык отключили же сигналку.
– Точно?
– Точно! Смотри – нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и… застывают…
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
– Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

У знакомого жил кот. Кот – сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая – какаду. Говорящего. Здорового. Он:
– Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
– А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
– Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике