АНГЛИЙСКИЕ

В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
* * *
Лорд в гостиной у камина сидит в кресле и курит сигару.
Входит дворецкий и говорит:
– Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
– И что же они там читают, Бэрримор?
* * *
Лондон. Оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять… Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают…
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
– Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
– Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
– К Вам Темза, сэр…
* * *
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
* * *
Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?
* * *
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в Вашей кошке.
* * *
– Офицант, что это ползает у меня в салате?!
– Витамины, сэр!
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
– Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
* * *
– Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
– Нет , это сэра Генри кормят овсянкой…
* * *
– Дорогой, помнишь, два месяца назад ты ездил с друзьми половить форель?
– Помню, дорогая.
– Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
* * *
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
– Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
– Зачем? – отвечает другой. – Да чтоб директор его не искал.
* * *
– Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
– Покурите мою трубку, Ватсон, еще и не такое увидите.
* * *
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
Мужик отвечает:
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
* * *
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но, черт возьми, как вы узнали!
– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

В РЕСТОРАНЕ

– Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
– А доброе слово?!
– Не ешьте эти яйца.
* * *
Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню: СУП ТРА-ТА-ТА.
– Официант. Почему суп называется тра-та-та?
– А потому что гороховый.
* * *
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
– Вы не могли бы прожарить курицу получше?
– А что случилось?…
– Она съела весь мой гарнир.
* * *
В ресторане, официант принимает заказ.
– Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
– Как это "на искусственном"?
– Это из кубика.
– А натуральный?
– Из двух кубиков…
* * *
Ресторан:
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
* * *
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
– Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз – проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
* * *
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Аа-аа… Теперь понятно, где вы были.
* * *
Приходит мужик в кабак:
– Я вчера тут вечер провел?
– Тут.
– А зарплату всю пропил?
– Всю.
– Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну, и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну, а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

РЕКЛАМА+ТВ

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
* * *
"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
* * *
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" – все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке."
* * *
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда джинн вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
– Домой хочу.
Джинн:
– Пошли, странник.
– Я быстро хочу домой попасть.
Джинн:
– Ну, побежали!
* * *
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь…
* * *
Реклама фаст-фуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум."
* * *
– Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
– У как вкусно, прям как "Орбит" хозяйственное мыло.
* * *
На автобусной остановке один чихает. Второй:
– Ой, простуда… Я вас понимаю…
– Нет, не понимаете!
– Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют…
* * *
С нами у вас на одно больше! МТС.
* * *
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
– Где твое обручальное кольцо?
– Дорогая, ты не поверишь!…
…Так родилась трилогия "Властелин колец".

– Хлопай ресницами и взлетай… – говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
* * *
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
* * *
Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
* * *
– Имидж – ничто, жажда – все! – сказал Братец Иванушка. И топнул копытцем.
* * *
"Опять без Энерджайзер!", -кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу.
* * *
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
– Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
* * *
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
– Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
– Сейчас будет.
* * *
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня!
* * *
– Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
– А почему я?
– Ну, ты же избранный…
* * *
Макдоналдс – это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике