ФУТБОЛЬНЫЕ
– Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?
* * *
Футбольная трансляция. Комментатор:
– Здравствуйте, мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче, все против российской сборной.
* * *
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"… Победили фанаты ОМОНа.
* * *
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
* * *
У тренера футбольной команды берут интервью:
– Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
– Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
* * *
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
– Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
– Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
Русский:
– Да никак не помог – бочки выигрывают.
* * *
Наши футболисты всё-таки поедут на Чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выиграли путёвки!
* * *
– Почему вы любите футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе начальник, а на футболе – я на всех.
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
* * *
Преодолев последнее препятствие между ног противника, мяч влетает в ворота.
* * *
Cпортивный комментатор:
– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* * *
– Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
– Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Президент футбольного клуба:
– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
– Почему?
– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

СЕМЕЙНЫЕ

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри, лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
* * *
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. Муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит…" После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии… Жена с ошалевшими глазами:
-За что???
-А чтоб в следующий раз не суетилась!
* * *
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – <Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?> А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
* * *
Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор, и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец:
– Ну что, не спится без папки-то?
* * *
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
– Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
– Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
– Как? Кто тёще, кто зятю.
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
– Почему ты разводишься с женой.
Тот отвечает:
– Она у меня слишком хозяйственная.
– Так это же хорошо.
– Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
* * *
Теща говорит зятю:
– Короче, ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади.
На следующий день зять приходит домой и говорит теще:
– Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
* * *
Два пенсионера собираются на дачу.
– А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? – спрашивает один другого.
– Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."

ПРО ЗВЕРЕЙ

Вор залазит в дом, а там попугай.
– А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
– А Кеша не попугай, а Кеша -это бульдог.
* * *
В гостях, за столом:
– А что это ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
– Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
* * *
Последняя новость о птичьем гриппе: страусы чихают в песок. Кроты в панике.
* * *
Ночь. Квартира. Все спят.
Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
– Ой… Прям как дети!!!
* * *
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: "Что, мышка, плачешь, ты ведь замужем была за ним один день", а мышка отвечает: "Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!"
* * *
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
– Ты куда?
– Яблоки кушать.
– Ты что, с ума сошла? Это берёза!
– А у меня с собой.
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
* * *
Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит:
– Я хочу поменять фамилию!
– Хм, странно, а какая ваша фамилия?
– Быстрый!
– А на какую хотите поменять?
– Вжжжиииик!

ПРО БЛОНДИНОК

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
– Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
– Конечно, на 6, я 12 кусков не съем!
* * *
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит гаишник:
– Девушка, куда вы едете?
– Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
* * *
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.
* * *
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
– Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
– Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
* * *
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
– Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" – исчезла.
Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" – исчезла.
Блондинка говорит: "Я думаю…" – исчезла.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике