ЗЛОБОДНЕВНЫЕ

– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу ВСЕ?!!!
– Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
* * *
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
– Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
* * *
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
* * *
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья – Чьё? Китаец, что ли?
* * *
Звонок в дверь:
– Я собираю пожертвования на местный бассейн.
– Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер:
* * *
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
– Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
* * *
В кабину самолета, следующего рейсом Киев – Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
– Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина…
– Ладно!!! Долететь-то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет?!
* * *
– Папа, отчего у тебя нос красный?
– От помидоров, доченька.
– Ты что, постоянно их ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю.
* * *
– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?
– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
* * *
Надпись на зеркале:
" Даже не надейся – это ТЫ ! "
* * *
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
– Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
– На хрена? Здоровье дороже!
* * *
– Ну как день рождения отметил?
– Да фигово.
– Что так?
– Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
* * *
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!…
* * *
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
* * *
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
* * *
В булочной:
– Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
* * *
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из-за двери: "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"

Студенческие

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…
* * *
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
* * *
Препод:
– На время сессии вы должны забыть о свиданиях.
Студент (глотнув спрайта):
– А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
– Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии.
* * *
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
* * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
* * *
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.
* * *
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
* * *
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
– Как вы так ровно чертите окружность?
– Я два года в армии мясорубку крутил.
* * *
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Звериные

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!
* * *
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 – 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искренне ваша, Собака.
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *
– Мужики, а у меня лошадь пала:
– Как?!
– Низко!!! Курит, пьет, коней навела:
* * *
Супруги жалуются друзьям:
– Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
– Как?
– В качестве консультанта.
* * *
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя… Другая… Третья…
И говорит один верблюд другому:
– Знаешь, а что бы про нас ни говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике