ОБ АРМИИ

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
– Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
– Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота – это не отсутствие грязи. Чистота – это равномерное распределение грязи по поверхности"
* * *
Тариф "Военный"! Первые два года – бесплатно!
* * *
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
– За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
– А я и не боюсь, у меня зонт.
* * *
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".
* * *
Первый пилот – штурману:
– Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
* * *
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
– Здравствуйте, солдаты.
– Здравия желаем, товарищ генерал! – отвечают они.
– Ваши фамилии?
– Иванов, Петров,Сидоров.
– Братья?
– Никак нет, однофамильцы!
* * *
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
* * *
– В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи".
– И чем они будут заниматься?
– Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
* * *
Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо…
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться – и вдруг жена говорит ему:
– У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
– Да, на губе сидел…

О НОВЫХ РУССКИХ

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – ни фига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь…
– Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
* * *
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
– Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
– Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
* * *
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех… Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал?
Директор магазина им:
– Мужики, чесслово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили… Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
* * *
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, братела, в натуре, все жужжат – деноминация,
деноминация… Шо это в натуре такое?
– Ну деноминация – это нули будут отрезать.
– Так это шо выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
* * *
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят – а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер – и в деревню.
Подъехал к одному дому и
орёт:
– Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
– Дед, а ещё лом есть?
– Чё, сынок, клёв хороший?
– Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
* * *
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
– Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит, как быстро летит время…
* * *
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает:
– Да нy-y, как всегда, надyли…Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили: "…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

О ТОМ И ОБ ЭТОМ…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки 500.000 – от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
* * *
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
– Франция.
Его спрашивают:
– Как узнал ?
– Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
– Америка.
– Как узнал ?
– Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
– Россия !!!
– Как узнал ?
– Часы сняли…
* * *
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
* * *
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик – тужится.
Мимо проходит баба:
– Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
* * *
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
* * *
– Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, только тот, что слева. Справа – это дыня:
* * *
– Девочка! А ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
* * *
Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
– Не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми, озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается … сволочь!
* * *
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да дорогой.
– А брюки?
– Разумеется дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

***
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
– Моя жена и тёща

***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

***
– Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
– Как это?
– Еще дважды нокаутировал на бис!

* * *
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы… волк сидит под кустом и дрожит от страха… вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн – "Мутар", размахивает лукошком с пирожками… волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов… смотрит по тропинке идет Красная Шапочка… волк прибалдевши говорит ей:
– Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
– А чего? – Дорогу знаю, секс – люблю…

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике