ПРО ВОВОЧКУ…
Вовочка говорит отцу:
– Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
* * *
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…" Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
– Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"
* * *
На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелюги – вот это вещь!
* * *
На шее учительницы на цепочке – кулон в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромчик!

Родительское собрание. Директор:
– Так это вы папа Вовочки Сидорова? Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
– Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой?!
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!

ПРО ВОЕННЫХ…
Первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
– Наливай! Тьфу ты, раздевай! Тьфу ты, заводи!
* * *
– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Сказали: "За немцев будешь" .
* * *
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
– Что с тобой сегодня?
– Да не в форме я.
– Так надень!
* * *
В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

ПРО ЭТО…
– Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
– А почему?
– Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной.
* * *
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
– Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
– Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
* * *
Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
* * *
– Что такое секс?
– Секс – это хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого.. Слева – тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Чего стоим? Кого ждем?

ПРО ВРАЧЕЙ…
Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке и ждут автобус. Через какое-то время один из них говорит:
– Что-то автобуса долго нет…
– Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять баксов!
* * *
Разговаривают два друга:
– Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали…
* * *
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

СЕМЕЙНЫЕ…

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
– Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка – в коридоре.
* * *
На фуршете жена мужу:
– Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
– Нет, я говорил, что это для тебя.
* * *
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
– Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
– А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт – я ухожу в туалет.
– Ну?
– Вот и живу 50 лет в туалете.
* * *
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена, отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
– Давай съедим её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
– Нет, сынок! Мы лучше отнесем её к нам домой и съедим маму…
* * *
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 грамм?
Ответ: Муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!"
* * *
Две подруги разговаривают. Одна говорит другой:
– А знаешь, какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
– "Я тебя люблю"?
– Нет, "Оставь, я помою".
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо… Но тут пришла жена, и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
* * *
– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Дорогой, не правда ли, зайцы самые глупые животные?
– Совершенно верно, мой зайчонок.
* * *
Папа в перерыве между таймами футбольного матча спрашивает у дочурки:
– Маша, что ты делала во дворе?
– С Олей в куклы играла.
– Ну и кто выиграл?
* * *
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой?
Подари мужу колготки!

ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ…
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с гаишником указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике