Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
– А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
– Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
* * *
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
– Фууу!!! Гречка…
Развернулся и ушел. На следующий день понюхал:
– Опять гречка…
Третий день:
– Сколько можно, опять гречка…
День четвертый:
– О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
* * *
– Папа, знакомься, это Вася.
– Отлично. А ты кто?
* * *
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!
* * *
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Опаньки! – восклицает режиссер. – А это отличная идея!
* * *
Пациент: "У меня болит голова!"Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. – Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
* * *
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
* * *
НР был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
* * *
– Помогите избавиться от комплексов…
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.

***
Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал – почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
* * *
– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
* * *
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое Марта покупать жене новую.
* * *
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
* * *
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
* * *
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
* * *
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.
* * *
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике