Клуб мужской солидарности

Кайф короткой любви

Что держимв голове?

LOVEка ("ЛАВка") – это маленькая любовь. Она часто круче "большой" и почти всегда гораздо приятнее. Хотя, конечно, в эпоху СПИДа экспресс-любовь смертельно опасна. Об этом надо думать, а вот трусить не надо. Ведь она того стоит!

m Каждый вечер мы имеем широчайший выбор вариантов. Очень важно, что так нам не приходится довольствоваться тем же самым, что и вчера, и год назад.

m Острые ощущения просто гарантированы. Вдруг у нее под одеждой такое!

m Можно смело врать напропалую: изображать героя или наговаривать на себя, признавать "чудовищные грехи". Вы же видитесь, скорее всего, первую и последнюю ночь. Или, наконец-то, выложить чистую правду! Без продолжений.

m Утром ты в кои веки уходишь без объяснений и обещаний. А можно уйти и ночью…

m Не надо признаваться в любви. Наоборот – это будет глупо и неэффективно.

m С каждым новым разом ты оттачиваешь технику соблазна.

клуб мужской солидарности

Кайф короткой любви

"Секс – это комедия положений".

Дмитрий
ХРАПОВИЦКИЙ.

m Это самый раскованный секс. Настаивайте – можно добиться еще с тобой небывалого. Не нужно делать то, чего не любишь ты. На фига?

m Ты не думаешь, а по-настоящему ли она хочет близости с тобой? Ты просто знаешь это.

m В случае фиаско несложно забыть все как страшный сон!

m И самое романтическое: случайные связи способны перерастать в головокружительные приключения!

Пример действий атакующего пола

ПОДРУЖКА, отношения с которой явно катились к расставанию, оказывается, сидит у своей неблизкой приятельницы в общежитии. А тебе-то сейчас одиноко! Берешь в винном бутылку "растормаживающего", и – туда!

Там обнаруживаются симпатичная хозяйка Оля, ее завлекательная кузина Галя и твоя постылая Катя. Ты в ударе! "Распускаешь перья", остришь, мечешь во всех троих обожающие взгляды и подливаешь в стаканы вино.

Время уже не "детское". Катя уходит. Давно пора!

Итак, Оля или Галя?

Обе явно добрым молодцем заинтересованы. Но оказывается, что Гале нужно сейчас же идти на работу в ночную смену. В доме есть джентльмены, чтобы проводить фабричную девчонку? Идешь провожать Галю до проходной ВМЕСТЕ С ОЛЕЙ…

Обратно вы уже возвращаетесь, счастливо целуясь с Олей на каждом углу. А в ее комнате ты, не дав даже на секунду включить свет, просто ласково просишь ее помочь ловчее справиться с твоим брючным ремнем…

Утро. Тебя спрашивают: "А сколько девушек у тебя было?". Нельзя припомнить ни одного исключения из этого неизбежного сценария. Лучший ответ: "Намного меньше, чем хотелось бы!". Растрепанно-нежная, она взамен рассказывает тебе всю свою девичью судьбинку. Телефона у нее в общаге нет, в твоей конуре – тоже. Адрес помнишь. Все, что сбылось, – разумеется, тоже.

А если не зацепило всерьез, можно встретиться еще неколько раз, пока у нее (а, скорее, у тебя) не появится кто-то еще…

Правильный отход

ДОЖИДАТЬСЯ вопроса: "А часто ты вот так сразу?" необязательно, да и времени в обрез. Телефона давать не стоит, даже если он имеется. Обстоятельства и сроки следующей встречи не обговаривать: "Хорошую девушку всякий парень быстро разыщет сам!". Остальное – по обстановке и ощущениям.

Что же касается последствий, то если не сильно нарезался накануне, сам процентов на 70 можешь заранее сказать по общему впечатлению от новой подруги, есть ли риск заразиться. Если ты этого определять не умеешь, не выпендривайся: презерватив хорошо надевать "до" или даже "вместо", но "после" может помочь только ударная доза антибиотиков. Введенная только венерологом!

Для боевого настроения:

Почему быть "М" лучше,
чем "Ж":

Телефонные разговоры длятся только 30 секунд.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Тебя не тянет следить за личной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 процентов.

Все твои оргазмы – настоящие.

Если в 34 года ты еще холостяк, нет оснований пугаться, что "жизнь – в прошлом".

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Все, что есть на твоем лице, – всегда натурального цвета и формы.

Никто не перестает рассказывать отличный нецензурный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Твои трусы стоят всего 100 рублей за три штуки.

Тебе не нужно каждый день засыпать рядом с волосатой задницей.

Гараж и пульт от телевизора – твои и только твои.

Размеры твоей груди ничего не решают при устройстве на работу.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым в точности как ты, ничто не помешает вам стать лучшими друзьями.

А если это – любовь?

Настоящие одноразовые встречи не сулят вам никакой нервотрепки.

По-хорошему все происходит легко, непринужденно и ко взаимному удовольствию. Как только ты замечаешь, что отчего-то терпеливо (и с неослабным искренним интересом) изучаешь ЕЕ НЕДОСТАТКИ, – значит, ПОПАЛ!

Просите ее звонить почаще и дайте для этих целей номер керосиновой лавки. А тем временем – ходу, и побыстрей!

Дежурный по клубу – Михаил ЛУЧНИКОВ.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике