АНЕКДОТЫ

УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…
* * *
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
* * *
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…
* * *
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
* * *
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
* * *
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!
* * *
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
* * *
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
* * *
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню, в каком месте я их нарисовал!
* * *
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
* * *
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла!"
* * *
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов, выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда хорошая новость?"
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
* * *
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инс-тpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осмат-pивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.
* * *
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку…
Ежик:
— У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … хрясь ее об стену. Продавцы:
— Ежик, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали…
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…
* * *
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
* * *
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм… эээ…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!
* * *
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Вызывают в школу отца Вовочки — нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <Астру>.
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху….
— А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе <Бисквит>, выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина и иметь таких женщин, надо — УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!
* * *
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит — у
второго на руке часы Rolex, золотые.
— О! Это чего — премия, что ли?!
— Ага, типа того… — отзывается второй.
— Чего, мафиози крупного поймал?!
— Да нет…отпустил…
* * *
Встречаются старые знакомые:
— Я вот в Турции летом был!
— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
— Ну и где лучше?
— Не знаю. Я же был с женой и детьми.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида?
Другая отвечает:
— Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.
* * *
Наш новый дезодорант два в одном не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
* * *
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
* * *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
* * *
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
— Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору! — зло отвечает девочка.
— Вот влип! Прямой эфир, а я — в трусах!
* * *
— Мам, дай ириску.
— А попа не слипнется?
— Мам, я её в рот положу!
* * *
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну, а что так?
— Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
— Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…
* * *
— Земля! — кричал Колумб.
— Мясо! — кричали аборигены.
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
* * *
Убеждённый холостяк говорит приятелю:
— Женщины хуже гангстеров.
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то, и другое.
* * *
— Почему, когда блондинка падает с 8-го этажа, не разбивается?
— Она забирает все свои шмотки с собой.
* * *
Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы — яма глубиной 6 метров. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё:
— Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет:
— Уф! Наигралась!
* * *
Объединенный закон Hью-тона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного пpямолинейного движения, если только погpyжен-ная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
* * *
— Дорогой, посмотри, какой белой стала твоя рубашка после стирки с помощью "Tаid"!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
* * *
Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:
— Ой, смотри, написано, что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!
— Блин, дурында, собаки не умеют читать!!!
* * *
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нет. Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к интернету подключился!!!
* * *
— В гидрометцентре вчера банкет был!
— А что за повод?
— 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!
* * *
Муж спрашивает у жены:
— Куда ты положила сахар?
Жена отвечает:
— Ну как, ты не знаешь? Ведь он в верхнем шкафу, в баночке для чая с надписью "соль".
* * *
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно, сможете.
— Точно-точно?!
— Точно-точно.
— Любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
* * *
— Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он осёл.
* * *
— Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * *
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"