УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители <уравнять>, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:.
Пессимист:
— Hy, лошадка.: Маленькая, а я хотел большую:. Коричневая, а я хотел серую в яблоках.: Деpевянная, а я хотел живyю.
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
* * *
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине, говорит:
— Это белое перо на шляпке делает вас моложе на десять лет.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
* * *
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
* * *
Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указание на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— "Бутылку держать плотно закрытой".
* * *
Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кружку пива и пьет. Сын ему говорит:
— Пап, купи мороженое.
— Да ты что, сын?! Пиво с мороженым?!
* * *
Врач делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем с ума сошли?! Может быть, вы не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то я ждал медсестру…
* * *
Вовочка — деду:
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
* * *
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?!
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
* * *
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
* * *
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
Прапор вываливает перед дежурным кучу мусора. Тот смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все назад, прапорщик повез тачку дальше: "Что украл, что украл… Тачку украл!"
* * *
В английский паб входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, произносит:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
* * *
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине магазина. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
— Что ты, дружище, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
* * *
Охотника по дороге домой ограбили хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой — ружье.
* * *
— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну… Съедайте ежедневно кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это есть до еды или после?
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
— Это значит, что если она сломается, специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
* * *
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
* * *
Разговаривают в песочнице двое малышей:
— А у меня скоро маленький братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит.
* * *
Мужчина приходит к директору завода и спрашивает:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите.
* * *
Кинозвезда телеграфирует мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
* * *
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Это что! Он тут недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
* * *
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко кричит:
— Кобелино, домой!
* * *
Муж идет с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Я расскажу о твоих проделках отцу!
Сынок отвечает:
— О женщины, до чего же вы болтливы…
* * *
Судья сердито:
— Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
— Урааааааа!!!
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
***

— Приходи ко мне встречать Новый год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
— Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
* * *
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!
* * *
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
— Xорошo! — cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
* * *
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
* * *
Утром 1 января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
* * *
Последние исследования учёных подтвердили предположение, что глобальное потепление климата на Земле вызвано тем, что на всей территории России перестали закапывать трубы горячего отопления, а пустили их по поверхности.
* * *
Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
* * *
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
* * *
— Как жизнь?
— Да как у желудя…
— В смысле?
— Пообщаться не с кем — кругом одни дубы и упасть нельзя — сразу какая-нибудь свинья сожрет.
* * *
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного.
* * *
В России открыт новый знак зодиака — "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
* * *
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
* * *
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем, — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне, — и ты разведен.
* * *
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А мама или папа дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам-то как думаешь?
* * *
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— … можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал…
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
— Как?!
— Пpосто!… Вёз шесть!

УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

Выползают две пьяные змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает заплетающимся языком:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!
* * *
Маленький Нострадамус спрашивает маму:
— Мама, что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь!
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
— Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков <новых русских>.
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное <мыло>?
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
* * *
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!
* * *
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
* * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *
Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
* * *
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
* * *
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
* * *
Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте. Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три — елочка, гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
— Pаз-два-три — елочка, гори! — Не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
— Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку, да не простую, а фотомодельную.
* * *
К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество — когда тебя с Новым годом поздравляет только президент по телевизору.
* * *
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет…
* * *
Объявление в газете:
Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку.
* * *
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
* * *
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество, — это твой список девочек, которые плохо себя вели…
* * *
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон"!
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
* * *
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит..
* * *
Новогодний прикол. Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса — открытие второго века…
* * *
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * *
"Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…"
* * *
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
— Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
* * *
Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый год или женщины?
— Конечно, Новый год!
— А почему?
— Чаще бывает…
* * *
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно — шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать:
— К сожалению, ничего, кроме конфет, мама:
* * *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
* * *
Студенты после сессии:
— Ну как сдал?
— Сдал, на 3.
— А что так?
— Да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
* * *
— Что значат три зелёных огонька в темноте?
— Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
* * *
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
— Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…
* * *
В магазине:
— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А что, "Птичье молочко" лучше что-ли?!
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
— Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет!
* * *
— И сказал Северный Олень Герде: "Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* * *
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "Дом 2"!
— Женись!!
* * *
Перед тем как уйти, родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется головой об стену и кричит "Хочу, хочу, хочу!" Родители снимают наушники и слышат: "Хочешь ли ты послушать сказку, дружок? Хочешь ли ты послушать сказку, дружок? "

УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают…
А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо…
* * *
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
* * *
После встречи Нового года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *
— Ну и что вы решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:"Идите вы все в баню!"
* * *
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
* * *
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
* * *
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
* * *
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
* * *
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее.
* * *
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!!"
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…"
* * *
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
* * *
Новогодняя реклама сотовой связи: "… и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!"
* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
* * *
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
* * *
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
— Доктор, помогите! Я не верю в себя…
* * *
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год…
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный: в печень!
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам — Дед Мороз.
* * *
Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
— Простите! — наконец не выдерживает кто-то. — А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец — корректный молодой человек в костюме и при галстуке — с готовностью объясняет:
— А вот, посмотрите — видите: с виду они как настоящие, да? (печально). Но радости от них никакой…
* * *
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
* * *
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то!..
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили "Да?"
— 3% — "Алло?"
— 95 % затруднились ответить.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
* * *
Звонок в дверь. На пороге — Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
* * *
Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
— А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
— Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
* * *
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
* * *
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
* * *
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом женщина голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
* * *
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
* * *
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…" Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает…
Секундная пауза…
— Продавай!!!
* * *
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
* * *
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?
* * *
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошокер?
— Вот электрошокер забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
* * *
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, женщину бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
* * *
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?