АНЕКДОТЫ

Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!
* * *
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
— Не понял?!
Только кое-как поднялся — медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
— Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
— Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
— Мужик, отошёл бы ты от карусели!
* * *
— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
* * *
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
— Что, бедненький, плачешь? Домой, наверное, хочешь?
Негр жалобно:
— Хочу.
Мужик:
— Ну, давай, подсажу.
* * *
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.
Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.
Собака:
— Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!
* * *
Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один-единственный платный туалет на Курском вокзале?!
* * *
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: — Кто?
Его жена: — Мальчик и девочка!
Еврей: — Сколько?
Жена: — Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: — Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: — Кто?
Жена: — Вырастет, сам решит!
Эстонец: — Кто?
Жена: — Девввочччка!
Эстонец: — Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: — Кто?
Жена: — Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: — Кто?
Жена: — Мальчик!
Русский: — Сколько?
Жена: — Бери 4 ящика!
* * *
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
* * *
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Разговаривают два друга.
Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась…
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню…
* * *
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
* * *
Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:
— Вань, не хватает 100$.
— Ах, да, дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
— И тебе понравилось?
— Да.
— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила…
Дал он жене 50$. Та танцует — халат в одну сторону, носки в другую.Глядел-глядел муж:
— Да, дешёвка, она и есть дешёвка!
* * *
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
* * *
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, братела, в натуре, все жужжат — деноминация,
деноминация… Шо это в натуре такое?
— Ну деноминация — это нули будут отрезать.
— Так это шо выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
* * *
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена!
Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там с девками развлекаться, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
* * *
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой — китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!".
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
* * *
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
* * *
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
* * *
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
* * *
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
"Windows" — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
* * *
В пустыне на миссионера напал лев. Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
* * *
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
* * *
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
* * *
Заходит медсестpа в палатy.
— Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же…
Больной пpосыпается.
— Что такое слyчилось ?
— Я вам снотвоpное пpинесла…
* * *
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
* * *
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Чтобы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
* * *
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
* * *
Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

АНЕКДОТЫ

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
* * *
— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
* * *
Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
* * *
Муж и жена лежат в постели…
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Что да? Вот просто да и всё?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
* * *
Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем.
* * *
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…
* * *
— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
* * *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ею подавился…
* * *
— Ваше семейное положение?
— На диване!
* * *
Американка звонит подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!
* * *
"Зайцы есть?!" — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
* * *
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
— Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
* * *
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: "Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка: "А какая разница ?" Провизор: "Семь копеек, бабушка".
* * *
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
* * *
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
* * *
Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
— В апреле.
— А когда ребенок родился?
— В июле.
— Так-так, интересно!
— Доктор, вы медик или математик?!
* * *
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
* * *
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
* * *
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
* * *
Объявление: "Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину, квартиру".
* * *
2025 год. Сын нового русского спрашивает у отца:
— Пап, а пап, отчего "мерсы" вымерли?
— От "запоров", сынок, от "запоров"! — с грустью отвечает тот.
* * *
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор. Я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Саша?
— Пиво!
* * *
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Зинка!
* * *
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
* * *
— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она ка-а-ак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
* * *
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и, ухмыляясь,подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужичок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай, мужик,ты не бойся. Понимаю — машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи — когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!
* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
* * *
Встречаются два новых русских,начинают выяснять, кто круче:
— Слышь, Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи, круто, да?
— Не, Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
— Да у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
* * *
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
* * *
Дед говорит бабке:
— Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждёт, 8 часов, 9, 10. Старуха не пришла. На следующий день:
— Старая, ты чё обалдела совсем!
— А меня мама не отпустила!
* * *
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на три буквы послал…
* * *
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

АНЕКДОТЫ

— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* * *
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
* * *
— Д´Артаньян! Сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много! Четыре!
— ОООООО!!! УУУУУ!
— Нет, стойте, сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
* * *
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое???
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300". Что значит — получилось??
— Ну… Значит не получилось…
* * *
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак, наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю..
* * *
Доктор:
— Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать…
— Я не мадам! Я мадемуазель!!!
— О! Мадемуазель! Я должен Вас огорчить…
* * *
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
* * *
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
* * *
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.
* * *
Экзамен в юридическом институте:
— Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь…
— Профессор, но в законе говорится, что взятка — уголовно наказуемое деяние…
— А это ещё не взятка, это практическое занятие…
* * *
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
* * *
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут как молчу:
* * *
Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
* * *
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же, как я, получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…
* * *
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
* * *
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой ?
* * *
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
* * *
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
* * *
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
* * *
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
* * *
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Блииииин, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает.
* * *
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
— Ну, что ж, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
— О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь…
* * *
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе "Запорожец", и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5…
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе "Волга". А ты (обращается к третьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги "Феррари", владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
* * *
С бодуна хуже всего колобку — у него все болит.
* * *
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки… Но как там братаны классно на быков наезжают!
* * *
Словарь: валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
* * *
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

АНЕКДОТЫ

Покупатель:
— "Яйцо отборное"… У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
l l l
"Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты… "
l l l
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…
l l l
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.