АНЕКДОТЫ

АНГЛИЙСКИЕ

В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
* * *
Лорд в гостиной у камина сидит в кресле и курит сигару.
Входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
— И что же они там читают, Бэрримор?
* * *
Лондон. Оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять… Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают…
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
— Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
— Тише, Бэрримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
— К Вам Темза, сэр…
* * *
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
* * *
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
* * *
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
— Конечно, маленький, где она?
— Застряла в Вашей кошке.
* * *
— Офицант, что это ползает у меня в салате?!
— Витамины, сэр!
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
— Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
* * *
— Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
— Нет , это сэра Генри кормят овсянкой…
* * *
— Дорогой, помнишь, два месяца назад ты ездил с друзьми половить форель?
— Помню, дорогая.
— Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
* * *
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
— Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
* * *
— Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
— Покурите мою трубку, Ватсон, еще и не такое увидите.
* * *
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
— Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
— Что-нибудь еще?
— Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
Мужик отвечает:
— Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
* * *
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

В РЕСТОРАНЕ

— Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
— А доброе слово?!
— Не ешьте эти яйца.
* * *
Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню: СУП ТРА-ТА-ТА.
— Официант. Почему суп называется тра-та-та?
— А потому что гороховый.
* * *
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?…
— Она съела весь мой гарнир.
* * *
В ресторане, официант принимает заказ.
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это "на искусственном"?
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков…
* * *
Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
* * *
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
* * *
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Аа-аа… Теперь понятно, где вы были.
* * *
Приходит мужик в кабак:
— Я вчера тут вечер провел?
— Тут.
— А зарплату всю пропил?
— Всю.
— Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

РЕКЛАМА+ТВ

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
* * *
"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
* * *
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" — все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке."
* * *
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда джинн вылетает и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
— Домой хочу.
Джинн:
— Пошли, странник.
— Я быстро хочу домой попасть.
Джинн:
— Ну, побежали!
* * *
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь…
* * *
Реклама фаст-фуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум."
* * *
— Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
— У как вкусно, прям как "Орбит" хозяйственное мыло.
* * *
На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют…
* * *
С нами у вас на одно больше! МТС.
* * *
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
— Где твое обручальное кольцо?
— Дорогая, ты не поверишь!…
…Так родилась трилогия "Властелин колец".

— Хлопай ресницами и взлетай… — говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
* * *
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
* * *
Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
* * *
— Имидж — ничто, жажда — все! — сказал Братец Иванушка. И топнул копытцем.
* * *
"Опять без Энерджайзер!", -кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу.
* * *
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
* * *
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.
* * *
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня!
* * *
— Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
— А почему я?
— Ну, ты же избранный…
* * *
Макдоналдс — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

АНЕКДОТЫ

ФУТБОЛЬНЫЕ
— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?
* * *
Футбольная трансляция. Комментатор:
— Здравствуйте, мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче, все против российской сборной.
* * *
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"… Победили фанаты ОМОНа.
* * *
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
* * *
У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
* * *
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
Русский:
— Да никак не помог — бочки выигрывают.
* * *
Наши футболисты всё-таки поедут на Чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выиграли путёвки!
* * *
— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
* * *
Преодолев последнее препятствие между ног противника, мяч влетает в ворота.
* * *
Cпортивный комментатор:
— В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* * *
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Президент футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

СЕМЕЙНЫЕ

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
* * *
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. Муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит…" После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии… Жена с ошалевшими глазами:
-За что???
-А чтоб в следующий раз не суетилась!
* * *
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — <Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?> А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
* * *
Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор, и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец:
— Ну что, не спится без папки-то?
* * *
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
— Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
— Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
— Как? Кто тёще, кто зятю.
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
— Почему ты разводишься с женой.
Тот отвечает:
— Она у меня слишком хозяйственная.
— Так это же хорошо.
— Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
* * *
Теща говорит зятю:
— Короче, ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади.
На следующий день зять приходит домой и говорит теще:
— Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
* * *
Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."

ПРО ЗВЕРЕЙ

Вор залазит в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша -это бульдог.
* * *
В гостях, за столом:
— А что это ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
— Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
* * *
Последняя новость о птичьем гриппе: страусы чихают в песок. Кроты в панике.
* * *
Ночь. Квартира. Все спят.
Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!
* * *
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: "Что, мышка, плачешь, ты ведь замужем была за ним один день", а мышка отвечает: "Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!"
* * *
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки кушать.
— Ты что, с ума сошла? Это берёза!
— А у меня с собой.
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
* * *
Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу поменять фамилию!
— Хм, странно, а какая ваша фамилия?
— Быстрый!
— А на какую хотите поменять?
— Вжжжиииик!

ПРО БЛОНДИНОК

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
— Конечно, на 6, я 12 кусков не съем!
* * *
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит гаишник:
— Девушка, куда вы едете?
— Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
* * *
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.
* * *
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
* * *
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" — исчезла.
Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" — исчезла.
Блондинка говорит: "Я думаю…" — исчезла.

АНЕКДОТЫ

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
* * *
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
* * *
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
* * *
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья — Чьё? Китаец, что ли?
* * *
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер:
* * *
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
* * *
В кабину самолета, следующего рейсом Киев — Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина…
— Ладно!!! Долететь-то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет?!
* * *
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
* * *
— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
— Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
* * *
Надпись на зеркале:
" Даже не надейся — это ТЫ ! "
* * *
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
* * *
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
* * *
— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!…
* * *
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
* * *
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
* * *
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
* * *
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери: "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"

Студенческие

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего, — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
* * *
Препод:
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях.
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.
* * *
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
* * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
* * *
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.
* * *
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
* * *
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность?
— Я два года в армии мясорубку крутил.
* * *
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Звериные

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
* * *
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
* * *
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искренне ваша, Собака.
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *
— Мужики, а у меня лошадь пала:
— Как?!
— Низко!!! Курит, пьет, коней навела:
* * *
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
* * *
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя… Другая… Третья…
И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, а что бы про нас ни говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!