АНЕКДОТЫ

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них…
* * *
Приходит всадник без головы в школу, а учительница ему и говорит:
— Ты бы еще дневник дома забыл!
* * *
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стянула из моей комнаты последнюю пачку!
* * *
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
* * *
<Запорожец паркуется рядом с <мерсом>. Хозяин <мерса> неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель <запора> радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один дурак в крыло на самокате въехал.
* * *
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда. Только размахнёшься — техника сразу начинает работать.
* * *
— У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нём комаpы взpываются!
* * *
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!
* * *
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный!
— Зато лётчик!
* * *
Мосводканал грозится подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.
* * *
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

АНЕКДОТЫ

ПРО ВОВОЧКУ…
Вовочка говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
* * *
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…" Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"
* * *
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
* * *
На шее учительницы на цепочке — кулон в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

Родительское собрание. Директор:
— Так это вы папа Вовочки Сидорова? Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
— Учительская!

ПРО ВОЕННЫХ…
Первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу ты, раздевай! Тьфу ты, заводи!
* * *
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Сказали: "За немцев будешь" .
* * *
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
* * *
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

ПРО ЭТО…
— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной.
* * *
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
* * *
Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
* * *
— Что такое секс?
— Секс — это хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чего стоим? Кого ждем?

ПРО ВРАЧЕЙ…
Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке и ждут автобус. Через какое-то время один из них говорит:
— Что-то автобуса долго нет…
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
* * *
— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!
* * *
Разговаривают два друга:
— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали…
* * *
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

СЕМЕЙНЫЕ…

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка — в коридоре.
* * *
На фуршете жена мужу:
— Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
* * *
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт — я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот и живу 50 лет в туалете.
* * *
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена, отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай съедим её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы лучше отнесем её к нам домой и съедим маму…
* * *
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 грамм?
Ответ: Муж. С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!"
* * *
Две подруги разговаривают. Одна говорит другой:
— А знаешь, какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
— "Я тебя люблю"?
— Нет, "Оставь, я помою".
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо… Но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
* * *
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
* * *
— Дорогой, не правда ли, зайцы самые глупые животные?
— Совершенно верно, мой зайчонок.
* * *
Папа в перерыве между таймами футбольного матча спрашивает у дочурки:
— Маша, что ты делала во дворе?
— С Олей в куклы играла.
— Ну и кто выиграл?
* * *
— Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой?
Подари мужу колготки!

ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ…
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с гаишником указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

АНЕКДОТЫ

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
* * *
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка…
Развернулся и ушел. На следующий день понюхал:
— Опять гречка…
Третий день:
— Сколько можно, опять гречка…
День четвертый:
— О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
* * *
— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?
* * *
Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!
* * *
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Опаньки! — восклицает режиссер. — А это отличная идея!
* * *
Пациент: "У меня болит голова!"Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
* * *
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
* * *
НР был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
* * *
— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

***
Блондинка жалуется подруге:
— Последнее время мой муж спит в другой комнате.
— А сказал — почему?
— Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
* * *
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
* * *
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое Марта покупать жене новую.
* * *
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
* * *
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
* * *
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
* * *
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.
* * *
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.