Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
— Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы!
Гесер (в бешенстве):
— КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
— МТС!… ЛЮДИ говорят!
* * *
Если ласточки летают низко, значит они объелись!
* * *
Встречаются двое.
— Мусора — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
* * *
Мужик кусает помидор, а тот поёт: не сыпь мне соль на рану!
* * *
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты укакался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
* * *
— Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!
* * *
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажете, где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня……..
* * *
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
— И сколько же нам лет?
— Скоро будет четыре! — отвечает малыш.
— Ути-пути, какие мы оптимисты!
* * *
— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. — Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
— Так что же тебя так беспокоит???
— Боюсь, как бы не сбежали!
* * *
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает.
Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а…..
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик.
* * *
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…

Ющенко звонит Путину:
-Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
-Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.
* * *
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы — бум!
— Что же ты врёшь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
* * *
Джентльмен идёт по городу, навстречу ему английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет, сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет, сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет, сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы, сэр, я грязен, я не мыт…Дома ваша жена…
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей, как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
* * *
Путь наименьшего сопротивления — самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что может сравниться с яйцами по крутости?
Ответ:
— Дожди. Они могут замочить всех.
* * *
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
* * *
Дискотека в Узбекистане. После нее диалог:
— Ну как время провели?
— Да нормально, только русских маловато было — я, Самвео Арутюнян и Яшка Кацман…
* * *
Правильное время не должно быть точным. К примеру — обед.
* * *
Ющенко пришел в костел и спрашивает у Бога:
— Если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне — президенту Украины?!
— Как это что — ты сохранишь лицо!
* * *
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку — бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь — сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
* * *
Уважаемые жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следующего Нового года оно вам-таки не даст.
* * *
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" — мы же слов не знаем!
* * *
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
***
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * *
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
* * *
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!
* * *
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
* * *
Надоело использовать презервативы…
Хочется нормального человеческого общения!
* * *
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
* * *
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
* * *
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".
* * *
— А у нас в Сибире газ. А у вас?
— А у нас газопровод. Вот.
* * *
Американские телезрители были черезвычайно удивлены, узнав, что в Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.
* * *
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.
* * *
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
3 место — Гитлер
2 место — Сталин
1 место — АвтоВАЗ.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Рассекречено тайное оружие России. Это Газпром — трубопроводные войска России.
* * *
МТС — оператор ночного дозора. БиЛайн — оператор дневного… Выходит, Мегафон — оператор сумеречного.
* * *
Включил вчера радио "Маяк". И что — оказывается, они так и не поймали того негодяя, который каждый час пытается сказать в эфир 6 матерных слов. Все так же глушат: "пии-пии-пии-пии-пииии".
* * *
Встречаются два юриста. Один спрашивает:
— Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский? Шьёт рукавицы?
Другой в ответ:
— Таки нет! Он осуществляет своё право на свободное предпринимательство…
* * *
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок наелся?