НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Из интервью: "Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает".
***
Из объявлений: "Опытный сапер разминирует перед вашей дачей дорогу после того, как по ней прошло стадо коров".
***
Из жалобы: "Я попросил сшить мне костюм цвета кофе с молоком, а в ответ услышал: "С сахаром или без?".
***
Из выступлений на ТВ-шоу: "В незнакомом городе можно заблудиться. Я тоже сначала блудил".
***
Из писем в редакцию: "Я ее люблю. У нее восхитительные зеленые глаза. У меня такого цвета была жидкость для полоскания рта".
***
Из интервью: "Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!"
***
Из надписи на стекле "Оки" сзади: "Спешишь? Перепрыгни!"
***
Из читательских писем: "В любовном треугольнике один угол обязательно тупой".
***
Из разговора по телефону: "Это "скорая помощь"? У моей жены белая горячка — у нас полный дом чертей, а она их не видит!"
***
Из школьных сочинений: "Писателей-романистов много. Самый крутой роман в мире — Абрамович!"

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Из писем в рубрику "Охотник и рыболов": "Если сварить русалку, то какой бульон получится — рыбный или мясной?"
***
Из рекламы в хозяйственном магазине: "Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!"
***
Из школьных сочинений: "Взрослый — тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали".
***
Из интервью: "Я купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировалась".
***
Из писем в редакцию: "Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм "Тупой и еще тупее"?! Я лично в нем ничего не понял!"
***
Из учительских перлов: "Поднимайте руку перед тем, как говорить глупости!"
***
Из надписей в студенческих аудиториях: "Билеты бывают разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще".
***
Из читательских писем: "Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего".
***
Из школьных сочинений: "Жила-была Василиса Прекрасная. Вышла она замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак".
***
Из интервью: "Мужики похожи на общественные туалеты: или они полны дерьма, или заняты".
***
Из услышанного на ТВ-шоу: "Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!"

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Из рекламы в магазине садово-огородного инвентаря: "Вам надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! У нас огромный выбор!"
***
Из перлов спортивных комментаторов: "К сожалению, все судьи — живые люди".
***
Из интервью: "В кино сейчас очень много секса. Даже больше, чем на экране".
***
Из писем в редакцию: "В прошлом году у меня было раздвоение личности. Но в этом году у нас уже все нормально".
***
Из школьных сочинений: "Киллер изменяет историю страны. Вот если б царей не убивали, то мы бы до сих пор жили в крепостном праве. Эта профессия тоже нужна и важна нам".
***
Из выступления: "У ребенка должен быть отец или хотя бы велосипед".
***
Из новогодней рекламы: "Лучший подарок — это косметический набор. Подари своей любимой шампунь от перхоти, крем от угрей и зубную пасту от кариеса".
***
Из читательских писем: "Жизнь налаживается. Скоро будет полная лажа".
***
Из интервью: "Копаться в мусоре не стыдно. Стыдно выглядеть при этом счастливым".
***
Из предупреждений: "Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал: обложка красивая, а открываешь… статья, статья, статья".
***
Из рекламы: "Приходите к нам в секцию! Ведь вольная борьба — это лучшее средство от кариеса".

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Из рекламы: "Едва ли не самые важные вещи в жизни — хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви".
***
Из школьных сочинений: "Д´Артаньян выехал из Парижа за подвесками для королевы, но в предместьях его лошадь сожгли арабы".
***
Из интервью: "Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!"
***
Из протокола: "Задержанный был снегом — шел и лежал одновременно".
***
Из откровений зятя: "Моя теща — женщина-загадка. Загадила всю квартиру".
***
Из перлов известнейших политиков: "Мы не можем никому делать в ущерб себе".
***
Из школьных сочинений: "Вот в Помпее тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…"
***
Из объявлений: "Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!"
***
Из перлов ТВ-ведущих: "Личность преступника в интересах следствия не установлена".
***
Из армейских маразмов: "Солдаты! Разносчиками дизентерии являются грязные ноги, грязные уши, грязные сапоги и грязные руки".
***
Из писем читателей: "Читаю в газетах: "Наркологи обеспокоены. 60% рок-музыкантов употребляют наркотики". А то, что у нас спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!".

ГЛАС НАРОДА
Рассказы об истинном самурае и настоящем индейце

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина.
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами.
12. Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды.
17. Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски.
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.

ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности — истинный самурай или настоящий индеец.