Клуб мужской солидарности

Клуб мужской солидарности

Кайф короткой любви

Что держимв голове?

LOVEка ("ЛАВка") — это маленькая любовь. Она часто круче "большой" и почти всегда гораздо приятнее. Хотя, конечно, в эпоху СПИДа экспресс-любовь смертельно опасна. Об этом надо думать, а вот трусить не надо. Ведь она того стоит!

m Каждый вечер мы имеем широчайший выбор вариантов. Очень важно, что так нам не приходится довольствоваться тем же самым, что и вчера, и год назад.

m Острые ощущения просто гарантированы. Вдруг у нее под одеждой такое!

m Можно смело врать напропалую: изображать героя или наговаривать на себя, признавать "чудовищные грехи". Вы же видитесь, скорее всего, первую и последнюю ночь. Или, наконец-то, выложить чистую правду! Без продолжений.

m Утром ты в кои веки уходишь без объяснений и обещаний. А можно уйти и ночью…

m Не надо признаваться в любви. Наоборот — это будет глупо и неэффективно.

m С каждым новым разом ты оттачиваешь технику соблазна.

клуб мужской солидарности

Кайф короткой любви

"Секс — это комедия положений".

Дмитрий
ХРАПОВИЦКИЙ.

m Это самый раскованный секс. Настаивайте — можно добиться еще с тобой небывалого. Не нужно делать то, чего не любишь ты. На фига?

m Ты не думаешь, а по-настоящему ли она хочет близости с тобой? Ты просто знаешь это.

m В случае фиаско несложно забыть все как страшный сон!

m И самое романтическое: случайные связи способны перерастать в головокружительные приключения!

Пример действий атакующего пола

ПОДРУЖКА, отношения с которой явно катились к расставанию, оказывается, сидит у своей неблизкой приятельницы в общежитии. А тебе-то сейчас одиноко! Берешь в винном бутылку "растормаживающего", и — туда!

Там обнаруживаются симпатичная хозяйка Оля, ее завлекательная кузина Галя и твоя постылая Катя. Ты в ударе! "Распускаешь перья", остришь, мечешь во всех троих обожающие взгляды и подливаешь в стаканы вино.

Время уже не "детское". Катя уходит. Давно пора!

Итак, Оля или Галя?

Обе явно добрым молодцем заинтересованы. Но оказывается, что Гале нужно сейчас же идти на работу в ночную смену. В доме есть джентльмены, чтобы проводить фабричную девчонку? Идешь провожать Галю до проходной ВМЕСТЕ С ОЛЕЙ…

Обратно вы уже возвращаетесь, счастливо целуясь с Олей на каждом углу. А в ее комнате ты, не дав даже на секунду включить свет, просто ласково просишь ее помочь ловчее справиться с твоим брючным ремнем…

Утро. Тебя спрашивают: "А сколько девушек у тебя было?". Нельзя припомнить ни одного исключения из этого неизбежного сценария. Лучший ответ: "Намного меньше, чем хотелось бы!". Растрепанно-нежная, она взамен рассказывает тебе всю свою девичью судьбинку. Телефона у нее в общаге нет, в твоей конуре — тоже. Адрес помнишь. Все, что сбылось, — разумеется, тоже.

А если не зацепило всерьез, можно встретиться еще неколько раз, пока у нее (а, скорее, у тебя) не появится кто-то еще…

Правильный отход

ДОЖИДАТЬСЯ вопроса: "А часто ты вот так сразу?" необязательно, да и времени в обрез. Телефона давать не стоит, даже если он имеется. Обстоятельства и сроки следующей встречи не обговаривать: "Хорошую девушку всякий парень быстро разыщет сам!". Остальное — по обстановке и ощущениям.

Что же касается последствий, то если не сильно нарезался накануне, сам процентов на 70 можешь заранее сказать по общему впечатлению от новой подруги, есть ли риск заразиться. Если ты этого определять не умеешь, не выпендривайся: презерватив хорошо надевать "до" или даже "вместо", но "после" может помочь только ударная доза антибиотиков. Введенная только венерологом!

Для боевого настроения:

Почему быть "М" лучше,
чем "Ж":

Телефонные разговоры длятся только 30 секунд.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Тебя не тянет следить за личной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 процентов.

Все твои оргазмы — настоящие.

Если в 34 года ты еще холостяк, нет оснований пугаться, что "жизнь — в прошлом".

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Все, что есть на твоем лице, — всегда натурального цвета и формы.

Никто не перестает рассказывать отличный нецензурный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Твои трусы стоят всего 100 рублей за три штуки.

Тебе не нужно каждый день засыпать рядом с волосатой задницей.

Гараж и пульт от телевизора — твои и только твои.

Размеры твоей груди ничего не решают при устройстве на работу.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым в точности как ты, ничто не помешает вам стать лучшими друзьями.

А если это — любовь?

Настоящие одноразовые встречи не сулят вам никакой нервотрепки.

По-хорошему все происходит легко, непринужденно и ко взаимному удовольствию. Как только ты замечаешь, что отчего-то терпеливо (и с неослабным искренним интересом) изучаешь ЕЕ НЕДОСТАТКИ, — значит, ПОПАЛ!

Просите ее звонить почаще и дайте для этих целей номер керосиновой лавки. А тем временем — ходу, и побыстрей!

Дежурный по клубу — Михаил ЛУЧНИКОВ.

КЛУБ МУЖСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ

КЛУБ МУЖСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ

Чтоб "трудовая лямка" не стала петлей на шее

"Я люблю работу. Она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть
на нее часами".

Джером К.Джером.

Зарплатомер

В ИНТЕРНЕТЕ есть сайт http://www.superjob.ru/paument.html, на
котором ты можешь уточнить, сколько же тебе недоплачивают. Просто
выбери сферу деятельности на классификаторе, задай профессию,
определи регион и ответь на несколько вопросов по поводу опыта
работы, образования, наличия профессиональных сертификатов,
связей в бизнес-кругах. Там же можно протестировать собственную
личность на предмет общительности, решительности,
самостоятельности и прочих не лишних в трудовой деятельности
вещей. А заодно тест-система ответит на вопрос "Не пора ли
послать эту службу к черту?"

На работу надо ходить, а вот "гореть" на ней просто глупо

НА ЗЕМЛЕ есть места (жаль, что их немного!), жители которых
наглядно опровергают вбитую с детства в наши мозги истину:
"Человек должен работать! Труд сделал его из обезьяны! Без работы
ты пропадешь, а все богатые бездельники — сущие деграданты!"

Например, на островах Полинезии (кстати, открытых русскими
мореплавателями, которые по странному небрежению не присоединили
эти земли к империи) стоит вечное лето — не нужно ни жилья, ни
топлива, ни одежды. Чтобы раздобыть еды, достаточно залезть на
дерево или минут пятнадцать с заостренной палкой поохотиться за
рыбой в лагуне. Вот и все дела.

При этом полинезийцы вовсе не являются толстыми апатичными
"коровами", вечно пережевывающими тропические фрукты. Они до сих
пор поражают людей из "цивилизованных стран" искренним
дружелюбием, интересом к миру и природной мудростью. Полинезийцы
постоянно (без особых поводов!) поют и танцуют, устраивают гонки
на пирогах, сигают с первобытных "тарзанок", а разнообразию,
тонкому искусству и настоящей поэзии их сексуальной жизни мы
можем только завидовать…

Однако вернемся в стылую осень и опостылевший офис. У нас тут не
острова, так что приходится покупать ботинки и платить за газ, а
значит, и ходить на службу.

Карьера — это когда не получается ЖИЗНЬ!

НА ЗАПАДЕ, кроме "победительных" глянцевых журналов о прелестях
блестящей карьеры, есть множество скромных журнальчиков под
невыразительными названиями, в которых "успешные яппи" говорят о
себе начистоту. Удручающая картина. Изматывающие "крысиные
гонки", гнусные интриги, постоянные страхи, бессонница,
импотенция… Куча таблеток возле "плейбойской" кровати, в
которой и ночуют-то по преимуществу "нужные" либо случайные
подруги.

Когда-то они тешили себя мыслью, что новый пост даст больше
денег, которые позволят купить то-то, съездить туда-то, стать
тем-то. И моментально оказалось, что работа ВЗЯЛА у жизни все, а
взамен не дала ничего, кроме самой себя. Новые вещи не радуют,
ехать куда-нибудь уже не хочется, а экипировка заядлого рыболова
только захламляет кладовку. А тем временем твой однокашник "из
неудачников" на днях вернулся из Неаполя, где пил красное вино и
щипал смуглых девчонок. Деньги на дорогу он занял и неизвестно
как будет отдавать, ехал на разбитом вдрызг автобусе, жил в
ночлежке, а ел бесплатную похлебку для бомжей. Но он ВИДЕЛ МОРЕ!
А ты видел только зал заседаний своей "Фигня продакшн".

Штука в том, что карьера ЗАТЯГИВАЕТ. В свой срок службиста уже
начинают возбуждать переговоры, искренне радовать факт обхода
конкурентов и, кроме шуток, веселить протокольные фуршеты.

Короче, еще до того, как начать карабкаться по карьерной
лестнице, стоит решить: "Действительно ли для тебя счастье — в
труде, или в жизни есть вещи поинтереснее работы?"

Свободный художник "под прикрытием"

ХОРОШО быть художником. Пришел в мастерскую, затопил печку,
открыл портвейн…

Каждый из нас в душе свободный художник, даже зверюга-босс.
Только вот он постарался забыть об этом и сделал карьеру (см.
выше). Мы же, если будем по глупости демонстративно вести себя на
службе словно необремененные материальными проблемами "певцы
прекрасного", рискуем "сыграть на вылет". Окружающие и начальство
начнут вполне справедливо злиться: "Он, понимаете ли, "аристократ
духа", а мы — канцелярские крысы?" Поэтому следует, как
разведчик, "работать под прикрытием", не давая повода заподозрить
в преданном "делу фирмы" трудоголике просвещенного сибарита, для
которого "Годовой отчет" вовсе не святыня, а собачий бред.

Чтобы не "сыграть на вылет", четко соблюдаем "требования
маскировки", которые распространяются на:

ОПОЗДАНИЯ. Лишние 15 минут утреннего сна вас не спасут. А вот при
систематических опозданиях ЛЮБАЯ причина перестает казаться
уважительной. И вот, когда вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поутру зальют соседи
сверху… Короче, приходи вовремя, а досыпать можно и на работе.

СЛУЖЕБНЫЙ ТЕЛЕФОН. Часами болтающий по казенному телефону
сотрудник автоматически попадает если уж не сразу в "черный"
список, то уж в "серый" наверняка. Особенно, если звонки по
межгороду. Фильтруй "телефонный базар"!

ИНТЕРНЕТ. Ясно, что пользование Сетью в частных целях в конторе
запрещено, а порносайты — категорически. Не строй из себя борца с
ханжеством, упирая на то, что "шеф-то и сам не прочь…" Люди
хотят казаться "чище", чем они есть, а вот настучать почему-то
готовы всегда. Кроме того существуют специальные программы,
отслеживающие запрашиваемые адреса, они уж точно "заложат".

БОЛТОВНЮ. Мужчины вообще не болтают, они — беседуют! Однако
соблазнительно почувствовать себя могущественным лицом,
двумя-тремя фразами посеяв панику среди возможных кандидатов на
увольнение. Так знай, что опрос 126 руководителей американских
компаний показал: в первую очередь они хотят расстаться с
работниками, распространяющими сплетни и слухи.

"ЗАПРЕТНЫЕ" СЛОВА. "Я думал, что этим занимается кто-то другой";
"Этого мне никто не говорил"; "А мне и в голову не пришло"; "Они
мне не перезвонили"; "У меня нет времени"; "Я был слишком занят";
"Я не смог к нему пробиться".

Выучи эти фразы наизусть и НИКОГДА не произноси вслух на службе!

БОЛЕЗНИ. Постоянно хворающий сотрудник поначалу вызывает
сочувствие, но когда уходы на больничный в период общих авралов
превращаются в систему, с ним почему-то норовят распрощаться
навсегда.

ОТНОШЕНИЯ. Устрой скандал бухгалтеру, разнос водителю и грязно
прижми в углу секретаршу! Теперь, кроме естественных угроз от
начальства, в твой огород будут падать камушки и от коллег…

ЛОЯЛЬНОСТЬ. Работодатели отчего-то считают, что ради дела ты …
на что-то готов. Словом, работаешь не за зарплату, а потому что
безрассудно предан конторе. Поэтому, если ты ярко и нелицеприятно
описал заседание совета директоров твоей фирмы на дружеской
попойке конкурентов, на следующий день можно паковать вещи.
Нелояльный сотрудник, даже очень эффективный, для фирмы Иуда,
враг и … посторонний.

ПРОГУЛЫ. Конечно, прогулки необходимы организму. Только помни,
что, по данным социопсихологов, сотрудника начинают считать
отпетым прогульщиком, как только он заводит моду отсутствовать на
рабочем месте чаще, чем раз в месяц. Стало быть наш лимит — всего
12 прогулов в год!

Ограничения эти тяжелы, но переносимы, если зарплата нормальная.
А что есть эта "норма"? Ее можно выяснить при помощи
"зарплатомера".

Дежурный по клубу Михаил ЛУЧНИКОВ.