Первые шаги. Дядя вместо папы

В наши дни развод, увы, стал нормой. Более половины пар расходятся, прожив вместе от 1 года до 7 лет. Проще, если в распавшейся семье нет ребенка. А если...

В наши дни развод, увы, стал нормой. Более половины пар расходятся, прожив вместе от 1 года до 7 лет. Проще, если в распавшейся семье нет ребенка. А если есть? Как объяснить малышу, что папа будет жить отдельно? Как сказать, что в семье появится новый мамин муж? Как наладить отношения между новым супругом и ребенком от первого брака? Об этом побеседуем сегодня с детским психологом Анной Коровиной.

Выбираем семью!
Всем, кто оказался в такой ситуации, нужно запомнить первое и главное правило: за отношения между новым супругом и ребенком отвечаете именно вы. И не стоит впадать в панику и высказывать негодование по этому поводу: ваша новая вторая половина и малыш совсем не обязаны полюбить друг друга. Бывает, что, любя вас трепетно и нежно, новый партнер не испытывает никаких чувств к вашему крохе. И это нормально. Здесь нужна, прежде всего, ваша работа. Именно вам необходимо "влюбить" супруга в ребенка и наоборот, иначе ваша вторая семья распадется намного быстрее, чем первая. Как это сделать?
Во-первых, не торопите события. Даже если у вас уже подано заявление в загс, не будет крамольным, если вы представите нового избранника просто как друга. Пусть дядя Сережа или тетя Маша чаще остаются у вас дома. Вместе готовьте ужин, мойте посуду, играйте, ходите в кино. Тогда вашего малыша не удивит заявление: "Теперь этот человек будет жить с нами". Помните, что какими бы сказочными и прекрасными ни были ваши новые избранники, для ваших малышей это всего лишь чужие тетки и дядьки (как бы грубо и вульгарно это ни звучало), и только вы способны помочь малышу полюбить их.

Давайте говорить друг другу комплименты!
Пример: жила на свете нежная и прекрасная девушка с маленькой дочкой – красивой, как мама, но избалованной и требовательной. И вот однажды мама влюбилась в прекрасного принца, который очень хотел на ней жениться. Смущало его лишь одно обстоятельство – вздорный нрав дочери любимой. Так бы и закончилась расставанием эта история – ну совсем не хотела дочка признавать право принца на маму, а принц – мириться с истериками маленькой баловницы, но мама сама стала бороться за собственное счастье. Идет с дочкой в детский сад и рассказывает, как любит девочку новый мамин друг, как говорит ей потихоньку, какая у нее красивая, нежная и прекрасная дочь. А когда прогуливается вечером с милым под ручку, то нежно воркует ему на ушко о том, как ее дочь гордится маминым выбором, считая прекрасного принца сильным, смелым и самым главным защитником. Вот такая сказка, которую вы можете использовать в собственной реальной жизни. Нам нравятся те, кто замечает наши достоинства – аксиома, не требующая доказательств. Для большей эффективности стоит восхищаться не только внешностью, но обращать внимание на действия тех, кто рядом. Разве трудно сказать: какой у тебя чудесный рисунок, как ты ловко подтягиваешься, виртуозно играешь на гитаре и т.д. И не мучайтесь угрызениями совести – просто вы передаете ребенку и любимому человеку те фразы, которые они обязательно скажут друг другу, но чуть позже, когда поближе узнают друг друга. Поэтому простите себе эту маленькую хитрость.

А там против
– Нет, я не пойду к тебе, ты теперь живешь с ведьмой, так мама сказала, – заявляет ребенок отцу, который пригласил его на чай в свою новую семью. И как быть в этой ситуации? Попытайтесь поговорить с ребенком, а если есть такая возможность, и с бывшим супругом. Объясните малышу, что дядя Толя или тетя Ира совсем не претендуют на роль нового отца или новой мамы. Просто все люди живут по-разному. Кто-то с мамой и папой, кто-то только с мамой, кто-то вообще без родителей в детском доме, а мы вот так. У тебя есть дом, в котором ты живешь с мамой, но есть папа, который тебя любит и будет рад тебе в выходные.
Совет тем, кто всеми силами пытается оградить своего ребенка от общения с бывшим супругом и его новой семьей: постарайтесь найти в себе силы и дать возможность встречаться малышу с папой в том, другом доме. Конечно, сейчас вы чувствуете себя преданными, но пройдет время, и вы поймете, что боль уходит, а вот ваш малыш многое приобретает. Он учится налаживать отношения с чужими людьми, он заботится о младших братьях и сестренках (если они есть в новой семье), и, самое главное, у него есть и папа, и мама, которые его безусловно и безоговорочно любят, даже если не живут вместе. И еще один момент: вы также не застрахованы от нового чувства, так пусть малыш учится принимать и новую жену папы, и нового мужа мамы. Получается, что у него целых четыре родителя, которые и поиграют, и на море свозят, и поддержат в трудную минуту.
Объясните детям, что мир разнообразен (пример с бабушками очень хорош: в некоторых семьях бабушки есть, а в некоторых – нет, но и то, и другое совершенно нормально). Или что папа, переехав в новую квартиру, по-прежнему остается папой. И обязательно будьте оптимистами: у тех, кто с улыбкой смотрит в будущее, всегда все получается.

Простые способы создать дружескую атмосферу
Хотя бы раз в день собирайтесь за общим столом, и никаких "мировых проблем" в это время решать не надо. Ваша цель – дать возможность любимому человеку и малышу пообщаться друг с другом и с вами.
Оказывайте друг другу маленькие знаки внимания – провожайте главу семьи и машите ему ручкой с балкона, пишите записки с добрыми словами и вкладывайте их незаметно в карманы – эти мелочи помогут показать, что в вашей семье зарождается любовь.
Поддерживайте авторитет своей второй половины, если он в чем-то компетентнее вас, попросите супруга научить этому малыша.
Затейте бой подушками – и разомнетесь, и развлечетесь, и развеселитесь, и объединитесь.
Показывайте супругу достижения крохи. Пусть он гордится малышом вместе с вами.
Устраивайте совместные прогулки – куда угодно, хотя бы в ближайший магазин.
Заведите традиции – поход в кино по субботам, пробежка в лесу, завтрак, который можно приготовить вместе, дав маме отоспаться в выходной.
Старайтесь обращаться к супругу за помощью: "Я не умею", "Помоги". Пусть малыш видит, как новый член семьи бережет маму. Пусть и сам учится помогать.

Виктория БОРОВЫХ

Личное мнение

Легко ли наладить отношения с детьми своего супруга?

Елена, 30 лет: Для меня это оказалось, если честно, абсолютно непосильной задачей. Наша семья формировалась трудно, муж долго и мучительно разводился, когда я уже была беременна. В итоге семья состоялась, у нас родился сын. Но в первом браке у него были дети, которые сначала не приходили – мама не разрешала, а потом стали бывать у нас. Я, признаться, чувствовала себя растерянной: вот мой собственный ребенок плачет, а я надрываюсь, чтобы тем, другим детям, что-то приготовить, купить, слово ласковое сказать. Старалась, как могла, вот только благодарности и поддержки от мужа не ощущала. Блажью он считал мои истерики – и от усталости, и от злости, а я ну никак не могла привыкнуть к детишкам, полюбить их. Сама чувствовала и понимала, что к собственному мальчику отношусь лучше, все позволяю, а на тех малышей срываюсь. Трудно это. И пока сама не окунешься в этот водоворот – не узнаешь, насколько сложно полюбить чужих детей, быть готовым к их проказам, к их словам о тебе, которые иногда больно ранят, к рассказам о тех днях, когда их папа и мама еще жили вместе. Да и бытовой работы прибавляется – готовка, посуда. Копится, одним словом. Как с этим справляться, пока не знаю. Живу по инерции, но изменить что-то не решаюсь, боюсь поставить собственного ребенка в похожую ситуацию. Что могу сказать точно: если выбираете мужа с детьми, знакомьтесь с ними заранее, чтобы знать, на что идете. А если решились, то Бог вам в помощь.

Евгений, 50 лет
Я женился на женщине, у которой была взрослая дочь. Жила уже с парнем, к нам приходила в гости. Вроде отношения хорошие были, веселая, адекватная девица. А тут казус произошел – ушла она от своего парня, а жена предложила ей жить у нас. Я не против был – пусть живет. Сначала все хорошо было, а потом начала она по вечерам задерживаться, врать, как мне казалось. Да и матери не помогала: книжки читала, красилась, телевизор смотрела. Я ей все и высказал. А она ушла. И два года я ее не видел. Знал, конечно, что жена ей помогает, но сам, признаться, встречаться с ней не хотел – так меня в ней злило все. А потом время прошло, она повзрослела, замуж вышла, детей родила и пришла к нам в гости. Сейчас очень ей рад. Видимо, нужно было такую встряску психологическую вынести. Да, с чужими детьми тяжело. Вот все пишут, как детям сложно с новыми мужьями и женами отцов и матерей, а как сложно тем, кто принимает в семью чужого человека. Он ведь только потом родным становится, когда и горя вместе хлебнешь, и поругаешься, и помиришься.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике