Непроходящее чувство вины

Вина, несомненно, сыграла важную роль в эволюции человека и общества. Переживание вины служило расплатой за бессмысленную агрессию и беспорядочную сексуальную жизнь. Эмоция вины совместно с эмоцией стыда лежит...

Вина, несомненно, сыграла важную роль в эволюции человека и общества. Переживание вины служило расплатой за бессмысленную агрессию и беспорядочную сексуальную жизнь.
Эмоция вины совместно с эмоцией стыда лежит в основе чувства социальной ответственности и становится расплатой за проступки.

Общество не может жить без чувства вины
Специфическая функция эмоции вины заключается в том, что она стимулирует человека исправить ситуацию, восстановить нормальный ход вещей. Если вы чувствуете себя виноватым, то у вас возникает желание загладить свою вину или хотя бы принести извинения человеку, перед которым вы провинились. Такое поведение – единственно эффективный способ разрешения внутреннего конфликта, порожденного виной.
Без вины люди не соблюдали бы нормы морали и этики. Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным обществом в мире.
Чувство вины помогает нам почувствовать страдание, боль и мучения обиженного человека, оно заставляет нас искать подходящие случаю слова и поступки, способные избавить человека от причиненной нами боли. Вина заставляет нас чувствовать ответственность и таким образом содействует росту личности, ее зрелости и психологической состоятельности.

"Вина" после падения социального статуса
"Когда был маленьким, родители часто были мною недовольны: то я дрался с мальчишками и сам был избит, то плохо учился в школе и в дневнике исправлял <2> на <5>, то не в тот вуз поступил:. На днях меня уволили с работы, и я испытываю тяжелое чувство вины перед женой и детьми. Что мне делать?" – Алексей Филиппов, молодой человек лет тридцати, рассказывает о своем чувстве вины. Сам он не может от него избавиться, да и не знает, стоит ли это делать.
Из-за увольнения с работы Алексей эмоционально подавлен и истощен. "Я давно хотел поменять работу, да все не решался. Что ее менять, ведь все равно мне много зарплаты нигде не дадут. Меня уволили не из-за общего сокращения, а потому, что не сумел понравиться начальству, – голос его хриплый и прерывающийся от волнения. – Родители начинают на меня сердиться, ведь им теперь придется материально помогать моим детям".
В таком трудном положении, к сожалению, не один Алексей. Ощущение вины формируется, как правило, после кризиса, потери работы и тому подобных неприятностей. Он убежден, что его уволили не из-за общего сокращения, а потому, что именно он такой нехороший. Тут еще родственники начинают обвинять во всех грехах. Скорее всего, они считают, что таким образом подвигают его к действиям по поиску работы или открытию собственного дела.
Чувство вины – очень непродуктивное и опасное. Человек застревает в своем прошлом, в котором уже ничего не может изменить.
Это чувство не позволяет жить настоящим и тем более не позволяет двигаться в будущее. Лучше попробовать изменить направление "вектора" чувств и мыслей, уйти от самообвинений и начать размышлять над тем, как улучшить свое положение. Самым важным на этом этапе для Алексея будет позитивная поддержка его жены, друзей, близких, чтобы хоть кто-то верил в его силы и возможности.
Вот Лидия Павловна из Владимира, женщина почтенного возраста, давно вышедшая на пенсию, пережившая не одно социальное потрясение, напротив, оптимистична и весела: "Длинная жизнь многому учит, я за 72 года пережила и войну, и кризисы, и смену властей. В 90-е годы закрылось наше предприятие, где я была главным экономистом. И обидно было, и стыдно было перед семьей, что я, хороший специалист, работу найти не могу. Появилось чувство вины перед мужем, что одному ему придется тащить всю семью. И завела я прямо в городе, благо живем на окраине, корову. Не поверите, никогда не держала, но не побоялась. Муж меня поддержал, траву стал косить за городом. Через год был у нас и бычок, и телочка. Тут и соседи наши, молодая семья, глядя на нас, тоже решились взять две коровы. Дома наши рядом стоят, так нам стало удобно коров на луг гонять по очереди. Так 8 лет и крутились. Когда оживилась экономика, я снова пошла экономистом на полставки. А коровку держим, на всякий случай, статус экономиста она не принижает", – лукавый взгляд и задорный голос Лидии Павловны убеждают, что ни чувства вины, ни кризисов она теперь не боится.

Происхождение чувства вины
Наши завышенные ожидания в отношении собственных детей оборачиваются обидой, за которой следует чувство вины и вопрос: "Почему мои мечты и надежды в отношении ребенка не сбылись?" Чувство вины имеет длинные корни, то есть мы получили его от своих родителей и с успехом передаем своим детям, как эстафетную палочку.
Марина, мама единственной 18-летней дочери, жительница г.Владимира, начинает свой рассказ, стыдясь и краснея: "У нас с мужем всего одна дочь, сейчас ей 18 лет. Но отношения в нашей небольшой семье ужасные. И я в этом виновата. Когда родилась наша дочь, муж несколько огорчился, так как хотел сына, чтобы тот стал известным спортсменом. Но потом успокоился, дочь росла, мы ее очень любили. Подрастая, дочка стала полнеть, была неспортивная и не очень способная к наукам или творчеству. Училась на "тройки". Я заметила, что муж стал прохладнее относиться к дочери, перестал интересоваться ее школьными делами и жизнью. Все больше занимался бизнесом и требовал моего участия. Ссылался на то, что из дочери толка не будет, нечего и время тратить. Сначала за глаза, а после открыто он называл ее "бездарностью" и "лоботряской". В их отношения я не вмешивалась, надеясь, что как-то все утрясется, – плача продолжает Марина. – Но не обошлось, на днях разразился скандал, муж даже расплакался, что никогда не мог представить, что у нас будет такая плохая дочь.
После этого у него случился инфаркт. Дочь с нами не разговаривает. Дочка – несчастный человек, я тоже. Почему так получилось?"
И хотя Марина производит впечатление человека зрелого и разумного, имеет свой солидный бизнес, в семейных делах ей не удалось создать уюта и тепла для всех, и в первую очередь для единственного ребенка.
Ее ослепляет чувство вины. Она не видит, что может сделать для выравнивания отношений в семье, потому что все эмоции и силы ушли на обвинения себя, а не на поиски выхода.
Могла ли она приобщить дочь к спорту или творчеству, сохранив при этом с ней хорошие отношения? Пожалуй, да. Во-первых, она могла бы и признаться себе, что чувствует себя виноватой, потому что не занимается дочерью. Во-вторых, определить, что же ребенку по силам. Может, стоило чаще играть с маленькой дочкой в посильные для нее и интересные подвижные игры, от этого девочка спортсменкой не стала бы, но друзьями бы они стали. Или папа оставил бы ребенка в покое, но не спортсменка – и все. Не стоит заставлять ребенка заниматься тем, что ему не по силам.
Мы можем агитировать ребенка заниматься тем, что нам кажется для него приемлемым, предложить ему на выбор множество занятий, но не навязывать. Это все-таки лучше, чем самому впоследствии маяться виной и постепенно внушить то же чувство ребенку.
Вина раскалывает человека пополам, одна часть его говорит "надо", другая – "не могу" или "не хочу". Лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные решатся.

Извиниться – значит, "выйти из вины"
Чувство вины у родителей перед детьми возникает по многим причинам. Вот вы вроде по делу, а на самом деле зря накричали по поводу плохой отметки или поведения на уроке. Вот устали после трудовой недели и не пошли с ребенком в кино или парк в воскресенье, хотя он ждал всю неделю этого. Вина сидит в вас, как заноза. И когда этих заноз набирается много, нестерпимо больно и невыносимо стыдно делается перед ребенком и самим собой. Попробуем эти занозы извлечь?
Для начала задайте себе правильный вопрос. Не "Кто виноват?", а "Что делать?". Помним, что вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не хочу". Значит, для исправления ситуации и избавления от чувства вины далее придется действовать. Делать придется многое. Начать можно с извинения, сказать "извини" – это выйти из вины.
"Я позвонила сыну по телефону, но он от обиды не брал трубку. Тогда я написала ему по электронке письмо, в котором извинилась", – Любовь Дмитриевна, мама 13-летнего Мити, вспоминает прошлогоднюю историю ссоры с сыном. – И пока писала письмо, поняла, что накричала зря. И это дало мне облегчение: я честно раскаялась в том, что виновата". Самое важное, что вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку.
Если вы не можете не срываться на крик и упреки, то решите, как вы будете действовать дальше. "Когда меня захлестывают эмоции, я начинаю мыть пол, а муж обычно быстро уходит гулять с собакой. Это дает возможность распределить внимание и эмоции на дела, – Любовь Дмитриевна участвовала в нашем психологическом тренинге по управлению эмоциями и теперь делится навыками. – Так надо продержаться три недели. Это минимальный срок, за который отвыкаешь от старых привычек: сразу кричать, высказывать недовольство, гневиться – и вырабатываются новые, полезные навыки. Конечно, бывают рецидивы, иногда срываешься. Вовремя спохватываюсь и быстро исправляю ситуацию, извинившись".
Вина как болезнь: если она застарелая, то нужно время, чтобы излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все легче и лучше.

Ольга ГУНИНА, психолог

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике