Давай с тобой поговорим

Как стать приятным собеседником? Половина успеха в любом деле зависит от того, насколько хорошо мы умеем общаться. Можно ли развить навыки общения и как это сделать? Рассказывает психолог...

Как стать приятным собеседником?
Половина успеха в любом деле зависит от того, насколько хорошо мы умеем общаться. Можно ли развить навыки общения и как это сделать? Рассказывает психолог Елена Макарова.

Причины нашей не-общительности
Как утверждают специалисты, лишь небольшой процент людей умеет хорошо и непринужденно общаться с малознакомыми собеседниками. Большинство из нас в такой ситуации чувствует дискомфорт. И это нормально, потому что нельзя в равной степени легко общаться со всеми.
Умение свободно находить общий язык с разными людьми зависит непосредственно от опыта общения, темперамента и характера человека. Экстраверты сходятся с людьми гораздо легче, чем интроверты в силу того, что первые испытывают потребность в общении сильнее, чем вторые.
Главная причина, по которой некоторые люди не слишком охотно общаются с другими, – страх. Человек боится негативного отношения к себе со стороны собеседника. У интровертов это чувство развито сильнее, поскольку они более закрыты, более чувствительно относятся к критике, к непринятию их суждений.
– Если человеку сказать: <Я с тобой не хочу общаться>, то один воспримет это нормально: ну, не хочешь – и не надо. А другой будет постоянно об этом думать и заниматься самоедством, – объясняет Елена Макарова.
Бывает и так, что человек необщителен по вине родителей. Если в детстве ребенка постоянно одергивать: помолчи, ты это неправильно сказал, не лезь, ты глупый, ну что тебя слушать, – то у малыша напрочь отбивается охота высказывать свое мнение.
– Нельзя утверждать, что впоследствии из такого ребенка вырастет абсолютно замкнутый человек. Ему просто становится трудно общаться с определенными людьми – с теми, кто является для него значимыми: родителями, любимым человеком, начальником. И он отдает им инициативу: дескать, делайте, что хотите. Но в альтернативной компании общается абсолютно легко и непринужденно, – комментирует ситуацию Елена Макарова.

Как выработать навыки общения?
Навык общения можно развить у любого человека в любом возрасте. Если говорить о детях, то родителям, обратившим внимание на то, что их малыш интровертен и малообщителен, следует сделать так, чтобы чадо стало общаться больше.
Надо понять, что ребенок любит, с кем ему нравится общаться, в каких ситуациях он чувствует себя наиболее комфортно: в игре или в какой-то совместной деятельности. Понаблюдайте за ребенком и определите его в ту группу, где он будет чувствовать себя наиболее свободно, – говорит психолог.
Взрослым людям придется сделать над собой усилие, чтобы выработать навыки общения.
Во-первых, нужно проанализировать свое поведение и понять, почему вы замыкаетесь при общении: вам трудно разговаривать на определенные темы? Тогда старайтесь избегать их в беседе и учитесь легко переключаться с темы на тему. Или вы чувствуете себя некомфортно, потому что не можете четко выразить свою мысль из-за нехватки словарного запаса? Тогда надо расширять свой лексикон. Или, например, вы не умеете смотреть собеседнику в глаза и неловко себя чувствуете, когда он в свою очередь внимательно вас изучает: То есть поймите причину своего поведения и тогда вы сможете постепенно бороться с собственными комплексами, вырабатывать правильный навык общения. Только делать это следует постепенно, иначе вы будете находиться в постоянном стрессе и не сможете достигнуть желаемого результата.
Во-вторых, можно заранее моделировать ситуацию, то есть, идя в незнакомую компанию, на всякий случай сделайте пару заготовок – вспомните смешные истории, анекдоты, чтобы в подходящий момент рассказать их окружающим.
– Этот способ особенно хорош тогда, когда сталкиваются два абсолютно разных человека, которым разговаривать особенно не о чем, но в силу обстоятельств они вынуждены быть вместе какое-то время. Возникает неловкая пауза, которую всегда можно разрядить хорошей шуткой, – говорит Елена Макарова.
В-третьих, помните о невербальном общении: следите за своей мимикой и жестами. Скрещенные ноги и руки говорят о вашей закрытости. А серьезный взгляд, нахмуренные брови и недовольное выражение лица способны отпугнуть кого угодно. В то же время, если вы стоите, наклонившись чуть вперед к собеседнику, улыбаетесь, легко переключаетесь с темы на тему, можете непринужденно пошутить во время разговора, то вас сочтут интересным и приятным собеседником.

Не вините себя за то, что беседа не задалась
Бывает, что не всегда беседа складывается удачно. Вы чувствуете, что разговор не задался, но не знаете, как выйти из неловкой ситуации. Вот несколько вариантов, которые могут пригодиться. Во-первых, можно отшутиться. Во-вторых, сослаться на свою занятость, извиниться и оставить собеседника. В-третьих, сказать примерно следующее: <Я так благодарен, что вы меня выслушали. Спасибо. Не буду больше вас задерживать>:
При этом вы не должны испытывать никакого дискомфорта и чувства вины за то, что беседа не состоялась. В конце концов, в этом можете быть виноваты не вы, а ваш собеседник, которому просто сейчас не до разговоров, поскольку голова занята другими проблемами.
Вы не можете знать мотивов другого человека, понимать, почему ему тяжело общаться. У него может просто что-то болеть или все его мысли могут быть заняты решением другой проблемы. В конце концов, это не ваши трудности. Кроме этого человека, есть другие люди, которым приятна ваша компания, потому что вы действительно хороший собеседник. Именно так стоит рассуждать тому, кто считает себя виноватым в том, что общение вышло не совсем удачным, – говорит психолог.

Ситуация
Типичная ситуация: люди, познакомившись на вечеринке или на дне рождения у знакомых, увидевшись чуть позже при других обстоятельствах, не хотят не только общаться друг с другом, но даже здороваться. Специалисты очень просто объясняют причину такого поведения – страх. Люди боятся того, что их либо не узнают, либо они не смогут найти общие темы для беседы. Однако с подобными страхами легко бороться. Достаточно подойти к человеку, поздороваться и напомнить обстоятельства, при которых вы познакомились.
– Это нормальная ситуация, – уверяет Елена Макарова. – Но многие почему-то считают иначе: <Кому надо, тот меня запомнил и сам подойдет>. Ну что значит, "кому надо"?! Во-первых, человек может быть занят. Во-вторых, у человека может быть в принципе плохая память: И даже если вы сделали-таки первый шаг, поздоровались и вдруг видите, что собеседник не настроен общаться, в этом тоже нет ничего страшного. Достаточно сказать: <Наверное, тебе сейчас некогда, я тоже побежал>. Это же не унизительно и не оскорбительно ни для кого.
Благодарим за помощь в подготовке материала психолога, преподавателя ВлГУ Елену Макарову.
Телефон: 8-903-647-30-90.

Анастасия ВРАНЦЕВА

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике