С какими трудностями придется столкнуться родителям, желающим взять ребенка из детдома?
Сегодня очень много говорят об усыновлении детей. Государственные мужи даже пошли на то, чтобы упростить систему оформления документов для россиян, пожелавших взять приемных детей. Но какие подводные камни ожидают семью, которая все-таки решится
на усыновление? Рассказывает психолог Елена Макарова.
О приемном ребенке следует собрать информацию
Самый главный вопрос, на который должна ответить себе семейная пара, желающая взять ребенка из детдома, насколько она готова к усыновлению.
– Очень важна мотивированность родителей, поскольку разница между <Я хочу усыновить ребенка> и <Я могу это сделать> очень велика, – считает Елена Макарова. – Различия между собственным ребенком и приемным действительно ощутимы, поэтому и психо-эмоциональное напряжение родителя тоже будет гораздо выше. То есть он будет более раздражительным, более агрессивным, менее сдержанным. И это, безусловно, скажется на дальнейших отношениях с ребенком.
По словам психолога, родители должны четко понимать, что <младенец - это не розовое, пушистое, нежное, спящее существо>, а это человек, пусть пока еще маленький, за которого вы будете нести ответственность в течение многих лет. И наверняка будут негативные моменты, вы начнете уставать от ребенка и, может быть, даже когда-то пожалеете, что усыновили его. Но от него уже никуда не денешься. И бороться с негативом в отношении к приемному малышу окажется тяжелее, чем при сходных ситуациях с собственным ребенком, поскольку эмоциональная зависимость к своему чаду намного сильнее. И даже если возникает определенная агрессия по отношению к нему, то собственного ребенка прощаешь быстрее и легче, чем усыновленного.
Так что родители, желающие усыновить мальчика или девочку, заранее должны четко моделировать ситуацию: что мы будем делать, как будем себя вести в разных случаях.
И еще: заранее следует собрать как можно больше информации о малыше. По возможности, лучше точно знать, насколько он здоров, кто были его родители, почему они отказались от ребенка. Вопрос наследственности никто не снимал и <закрываться> от него не стоит: я возьму малыша, и все у нас будет замечательно. Не все так просто.
Что важнее – генетика или социум?
Возможно ли при не слишком хорошей наследственности воспитать нормального ребенка? Этот вопрос нередко мучает потенциальных усыновителей. Как считает Елена Макарова, генетика все-таки первична. И, тем не менее, шансы воспитать социально адекватного ребенка, даже при том, что его настоящие родители были неблагополучны, все-таки есть.
– На кафедре генетики в МГУ есть профессор, которая всегда говорила: <Дайте мне родителей и два предыдущих поколения этих родителей и я вам точно скажу, что у них будет за ребенок, с каким характером, с какими наклонностями, какие опасности и соблазны будут поджидать его и так далее. Убрать негативные наклонности в ребенке вы в любом случае не сможете, вы сможете их только корректировать>, – рассказывает психолог.
Если вы заранее знаете о плохой генетике ребенка, о его возможных дурных склонностях, то можно попытаться их скорректировать, избрать особенную тактику воспитания малыша. Например, если вы знаете, что его родные родители были алкоголиками, то не стоит провоцировать ребенка на спиртное: чем позже чадо отведает <огненной воды>, тем лучше. Это в нормальных семьях принято отмечать 16-летие или 18-летие шампанским, в вашем случае лучше заменить шампанское соком.
Не обязательно усыновлять грудничка
Малыша какого возраста лучше усыновлять? На этот вопрос каждый родитель должен ответить себе сам. Безусловно, чем ребенок младше, тем вам проще будет друг к другу привыкнуть. Но важно обращать внимание не только на это. Допустим, вы усыновляете грудничка, готовы ли вы брать декретный отпуск, просыпаться ночами от детского плача? Возможно, проще взять более взрослого ребенка.
Возьмите двух- или трехлетнего малыша, когда наступает уже кризисный момент, когда уже видны поведенческие реакции, когда уже более четко видно ваше внешнее сходство или различие (потому что черты лица младенца постоянно меняются).
Если семья хочет в будущем скрыть от ребенка, что он приемный, наверное, стоит усыновлять того, кто внешне похож на родителей. И не стоит бояться, что двухлетний ребенок осознает, что мама и папа неродные. Как правило, в этом возрасте для малышей важен сам факт: вот мама, вот папа. И все. Трехлетние дети тоже не все осознают, родные у них родители или нет, – объясняет Елена Макарова.
Говорить ли ребенку правду об усыновлении?
В нашей стране, как правило, приемные родители не говорят ребенку, что он для них не родной. В Америке – иная практика: там мама и папа чаще все-таки говорят усыновленным детям правду. Насколько правильна та или иная позиция, сказать трудно. По словам Елены Макаровой, в психологии исследований на эту тему нет.
Говорить или не говорить ребенку правду о его происхождении, каждая семья решает самостоятельно. Однако, если вы точно знаете, что ваш приемный сын или дочь чересчур восприимчивы, гиперэмоциональны и воспримут информацию болезненно, то, скорее всего, не стоит травмировать ребенка подобными откровениями. Иначе он будет осознавать, что он не родной в любом критическом для себя возрасте (6, 7, 12, 14 лет) или в наиболее яркой критичной ситуации: со мной поступают вот так потому, что я приемный: Все это, безусловно, скажется на отношениях с родителями.
– С другой стороны, – рассуждает психолог, – если есть вероятность того, что объявятся настоящие родители (например, родная мама долго не решалась отдать малыша в детдом или отдала, а потом пыталась забрать), возможно, есть смысл сказать правду, чтобы избежать впоследствии неприятных ситуаций. Только делать это нужно аккуратно. Опять-таки, как именно, трудно сказать, поскольку в этой области наработок нет совсем.
Опираться родителям придется только на собственную интуицию. Но открывать тайну стоит явно не в тот момент, когда у ребенка, например, проблемы с учебой или с друзьями, или у него переходный возраст: Важно еще правильно выбрать время для разговора, чтобы ребенок нормально воспринял информацию, нормально с этим знанием жил и нормально ко всему относился: ну приемные родители, и приемные.
Если ребенок узнал правду от посторонних
Если раскрывать тайну усыновления вы не хотите и боитесь, что за вас это сделают <добрые люди>, возможно, есть смысл поменять место жительства после того, как заберете ребенка из детдома.
И тем не менее, если все-таки нашлись <доброжелатели>, которые рассказали ребенку правду, и после этого чадо пришло к вам в слезах за объяснениями, то в этой ситуации, считают психологи, лучше все-таки не отпираться.
– Лучше сказать правду, потому что нет ничего страшнее, чем подозрение и недоверие, – уверена Елена Макарова. – Но говорить с ребенком важно очень аккуратно: <Да, это правда. Но мы тебе ничего не говорили раньше, потому что любим тебя и хотели уберечь именно от таких неприятных эмоций и переживаний>
Счастливы вместе
Специалистам известно множество случаев, когда родители брали ребенка из детдома, и в семье впоследствии складывались очень хорошие отношения. Елена Макарова, к примеру, рассказывает о случае, когда удочеренная девочка выросла в полноценной семье, затем вышла замуж и создала свою семью. И она до сих пор не знает о том, что ее родители – приемные.
Анастасия ВРАНЦЕВА