УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

Два приятеля встретились:
– И почему мне с девушками не везет?!
– А ты пробовал повесить подкову на счастье?
– Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…
* * *
– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
* * *
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
– Спят усталые игрушки…
* * *
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
– Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
Леночка:
– О больших успехах советских строителей.
Женечка:
– О перспективах перестройки.
Вовочка:
– А я – о женщинах.
– Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
– А я о них всегда думаю.
* * *
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *
– Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
– Боже мой…
– Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
* * *
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
* * *
Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
* * *
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
* * *
Художник-авангардист жалуется коллеге:
– Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
– А разве это трудно?
– Нет, но я не помню, в каком месте я их нарисовал!
* * *
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– Зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
* * *
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла!"
* * *
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов, выходит доктор.
– Вы папа Карло?
– Да.
– У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Давайте с плохой!
– Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда хорошая новость?"
– У вас появилось отличное корыто, Карло.
* * *
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инс-тpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осмат-pивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.
* * *
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
– У вас есть сметана?
Ему отвечают:
– Есть, давай банку…
Ежик:
– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … хрясь ее об стену. Продавцы:
– Ежик, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали…
– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…
* * *
– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
* * *
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
– Ммм… эээ…
– Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!
* * *
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Вызывают в школу отца Вовочки – нового русского. Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
– Говорят, что ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так.
– А что ты там куришь?
– Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <Астру>.
– Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
– Ну как тебе?
– Папа! Класс!
– Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
– Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху….
– А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе <Бисквит>, выпивает, закусывает шоколадкой.
– Папа! Класс!
– Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
– Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи – нашу уборщицу.
– А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
– Папа! Класс! Какая женщина!
– Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина и иметь таких женщин, надо – УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!
* * *
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит – у
второго на руке часы Rolex, золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?!
– Ага, типа того… – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?!
– Да нет…отпустил…
* * *
Встречаются старые знакомые:
– Я вот в Турции летом был!
– А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.
– Ну и где лучше?
– Не знаю. Я же был с женой и детьми.
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида?
Другая отвечает:
– Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.
* * *
Наш новый дезодорант два в одном не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
* * *
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
* * *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
* * *
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
– Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, по телевизору! – зло отвечает девочка.
– Вот влип! Прямой эфир, а я – в трусах!
* * *
– Мам, дай ириску.
– А попа не слипнется?
– Мам, я её в рот положу!
* * *
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
– Нет!
– Ну, а что так?
– Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
– Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…
* * *
– Земля! – кричал Колумб.
– Мясо! – кричали аборигены.
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
* * *
Убеждённый холостяк говорит приятелю:
– Женщины хуже гангстеров.
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то, и другое.
* * *
– Почему, когда блондинка падает с 8-го этажа, не разбивается?
– Она забирает все свои шмотки с собой.
* * *
Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы – яма глубиной 6 метров. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё:
– Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет:
– Уф! Наигралась!
* * *
Объединенный закон Hью-тона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного пpямолинейного движения, если только погpyжен-ная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
* * *
– Дорогой, посмотри, какой белой стала твоя рубашка после стирки с помощью "Tаid"!
– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
* * *
Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:
– Ой, смотри, написано, что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!
– Блин, дурында, собаки не умеют читать!!!
* * *
– Вася дома?
– Нет, Васи больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!!!
* * *
– В гидрометцентре вчера банкет был!
– А что за повод?
– 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Куда ты положила сахар?
Жена отвечает:
– Ну как, ты не знаешь? Ведь он в верхнем шкафу, в баночке для чая с надписью "соль".
* * *
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно, сможете.
– Точно-точно?!
– Точно-точно.
– Любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
* * *
– Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он осёл.
* * *
– Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква "Ж", это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * *
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике