УЛЫБНИСЬ!

АНЕКДОТЫ

Выползают две пьяные змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает заплетающимся языком:
– Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
– Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
– Ну все, мне конец, я язык прикусила!
* * *
Маленький Нострадамус спрашивает маму:
– Мама, что у нас сегодня на обед?
– А то ты, блин, не знаешь!
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
– Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков <новых русских>.
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное <мыло>?
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!
* * *
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
– Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
– Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
– Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
* * *
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *
Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!
* * *
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
* * *
Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
– Здравствуйте, дети, здравствуйте. Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три – елочка, гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
– Pаз-два-три – елочка, гори! – Не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
– Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку, да не простую, а фотомодельную.
* * *
К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество – когда тебя с Новым годом поздравляет только президент по телевизору.
* * *
Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет…
* * *
Объявление в газете:
Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер – пригласите к себе Снегурочку.
* * *
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
* * *
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество, – это твой список девочек, которые плохо себя вели…
* * *
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит – изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон"!
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
* * *
Стук в дверь.
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…
* * *
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
– Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"…
Первое Чудо:
– Прывт…
Второе Чудо:
– Прывт…
Первое Чудо:
– Снвым годм?
Второе Чудо:
– И тя…
Первое Чудо:
– А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
– Ты че, идиот? Нинка – это я!
Первое Чудо:
– А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит..
* * *
Новогодний прикол. Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса – открытие второго века…
* * *
– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * *
"Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…"
* * *
– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
– Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
* * *
Студента спрашивают:
– Что лучше – Новый год или женщины?
– Конечно, Новый год!
– А почему?
– Чаще бывает…
* * *
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
– С кем всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
– Как тебе не стыдно – шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать:
– К сожалению, ничего, кроме конфет, мама:
* * *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
* * *
Студенты после сессии:
– Ну как сдал?
– Сдал, на 3.
– А что так?
– Да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
* * *
– Что значат три зелёных огонька в темноте?
– Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
* * *
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
– Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…
* * *
В магазине:
– У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
– Что за чушь?!
– А что, "Птичье молочко" лучше что-ли?!
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
– Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…
– Да ничего, Вась, привыкнет!
* * *
– И сказал Северный Олень Герде: "Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
– Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* * *
– Друган, я женюсь!
– Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
– Она не смотрит "Дом 2"!
– Женись!!
* * *
Перед тем как уйти, родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется головой об стену и кричит "Хочу, хочу, хочу!" Родители снимают наушники и слышат: "Хочешь ли ты послушать сказку, дружок? Хочешь ли ты послушать сказку, дружок? "

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике