Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
– Смотри куда идешь!
Слепой:
– Иди куда смотришь!
* * *
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
* * *
– Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
– Посветить фонариком в ухо!
* * *
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
– Что, бедненький, плачешь? Домой, наверное, хочешь?
Негр жалобно:
– Хочу.
Мужик:
– Ну, давай, подсажу.
* * *
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.
Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.
Собака:
– Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!
* * *
Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один-единственный платный туалет на Курском вокзале?!
* * *
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: – Кто?
Его жена: – Мальчик и девочка!
Еврей: – Сколько?
Жена: – Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: – Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: – Кто?
Жена: – Вырастет, сам решит!
Эстонец: – Кто?
Жена: – Девввочччка!
Эстонец: – Сколььько?
Жена: – 7лет!
Китаец: – Кто?
Жена: – Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: – Кто?
Жена: – Мальчик!
Русский: – Сколько?
Жена: – Бери 4 ящика!
* * *
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
– Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.
* * *
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
– Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Разговаривают два друга.
Один говорит:
– А мне ведь в молодости золотая рабка попалась…
– И что она сказала?
– Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
– И что же ты выбрал?
– А сейчас уже и не помню…
* * *
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
* * *
Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:
– Вань, не хватает 100$.
– Ах, да, дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
– И тебе понравилось?
– Да.
– Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила…
Дал он жене 50$. Та танцует – халат в одну сторону, носки в другую.Глядел-глядел муж:
– Да, дешёвка, она и есть дешёвка!
* * *
У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
– Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
– Что ты ей сказал?!
– Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
* * *
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, братела, в натуре, все жужжат – деноминация,
деноминация… Шо это в натуре такое?
– Ну деноминация – это нули будут отрезать.
– Так это шо выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
* * *
Мужик приходит к психологу.
– Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
– А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
– Значит так, жена!
Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там с девками развлекаться, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
– Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
* * *
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: русский, у второго – русский, у третьего – русский, у четвертого – русский, у пятого – русский, а у шестого – китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой – китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле – китаец!".
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
* * *
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
* * *
Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот ежей настрелял.
– ???
– Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
"Windows" – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
* * *
В пустыне на миссионера напал лев. Мессионер взмолился:
– Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
* * *
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
* * *
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично,- радуется женщина – заверните обе.
* * *
Заходит медсестpа в палатy.
– Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же…
Больной пpосыпается.
– Что такое слyчилось ?
– Я вам снотвоpное пpинесла…
* * *
И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята не обещаю – но погуляем хорошо…
* * *
– Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
– Чтобы рассматривать красивые женские тела!
– А теперь?
– Смотреть достижения медицины!
* * *
– Клюет?
– Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Я инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете кто я?
– Нет.
– Я первый брехун в районе!
* * *
Старого морского волка спрашивают:
– А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
– Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике