31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
* * *
– Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться?
– То есть я на следующей, а вы через одну?
* * *
Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
* * *
Муж и жена лежат в постели…
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Что да? Вот просто да и всё?
– Да, ты красивая.
– Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
– Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
* * *
Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
– Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
– Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
– Мы ее поймать не можем.
* * *
– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить…
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся…
* * *
– Когда была изобретена медная проволока?
– В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
* * *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
– Он ею подавился…
* * *
– Ваше семейное положение?
– На диване!
* * *
Американка звонит подруге:
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!
* * *
"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
* * *
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
– Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
* * *
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: "Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка: "А какая разница ?" Провизор: "Семь копеек, бабушка".
* * *
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
* * *
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
* * *
Разговаривают врач и молодая мать:
– Когда вы поженились?
– В апреле.
– А когда ребенок родился?
– В июле.
– Так-так, интересно!
– Доктор, вы медик или математик?!
* * *
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
– У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
– Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
* * *
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
* * *
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
* * *
Объявление: "Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину, квартиру".
* * *
2025 год. Сын нового русского спрашивает у отца:
– Пап, а пап, отчего "мерсы" вымерли?
– От "запоров", сынок, от "запоров"! – с грустью отвечает тот.
* * *
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Новый русский сдает на права:
– Слышь, инструктор. Я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– И что тебе больше всего понравилось, Саша?
– Пиво!
* * *
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу – никого. Под кровать – никого. На балкон, в ванную – пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
– Стареешь, Зинка!
* * *
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
– Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
– Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
* * *
– И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
– Да!
– Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья говорит:
– Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
– Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не получается, справа – не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она ка-а-ак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
* * *
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и, ухмыляясь,подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужичок и смотрит на него, как кролик на удава.
– Слушай, мужик,ты не бойся. Понимаю – машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи – когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!
* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
* * *
Встречаются два новых русских,начинают выяснять, кто круче:
– Слышь, Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи, круто, да?
– Не, Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
– А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
– Да у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!
* * *
Дантист пациенту:
– Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
– Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
– Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…
* * *
Дед говорит бабке:
– Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждёт, 8 часов, 9, 10. Старуха не пришла. На следующий день:
– Старая, ты чё обалдела совсем!
– А меня мама не отпустила!
* * *
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
– Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на три буквы послал…
* * *
После бурной ночи:
– А тебе лет-то сколько?
– 13.
– Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике