– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* * *
Разговор женщин:
– О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчег!
* * *
– Д´Артаньян! Сколько у вас было женщин?
– Много, сударь, много! Четыре!
– ОООООО!!! УУУУУ!
– Нет, стойте, сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
* * *
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое???
– Где?
– Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300". Что значит – получилось??
– Ну… Значит не получилось…
* * *
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак, наверное…
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю..
* * *
Доктор:
– Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать…
– Я не мадам! Я мадемуазель!!!
– О! Мадемуазель! Я должен Вас огорчить…
* * *
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
* * *
– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.
* * *
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.
* * *
Экзамен в юридическом институте:
– Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь…
– Профессор, но в законе говорится, что взятка – уголовно наказуемое деяние…
– А это ещё не взятка, это практическое занятие…
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
Один мужик жалуется другому:
– Недоволен я нашей школой.
– А что такое?
– Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
* * *
Жена обращается к мужу, читающему газету:
– Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут как молчу:
* * *
Перед операцией.
– Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
* * *
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, – уже третьего мужа похоронили.
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу…
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
– Хочешь так же, как я, получать?
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай…
* * *
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
– Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
* * *
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами)
– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой ?
* * *
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
* * *
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
* * *
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
– Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
– Это же элементарно, Ватсон!
* * *
Встречаются два приятеля после отпусков:
– Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
* * *
Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
– Что это у тебя, дед?
– Дык перфоратор продаю!
– А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова. Мужик:
– Блииииин, так это же не перфоратор!
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает.
* * *
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
– Ну, что ж, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
– О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь…
* * *
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
– У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем – зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
– Раз 50, наверное…
– Это много, ты грешник. Вот тебе "Запорожец", и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
– Раз 5…
– Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе "Волга". А ты (обращается к третьему мужику)?
– Да ни разу, даже в мыслях не было!
– Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги "Феррари", владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
– Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
– Да, тачка – это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит.
* * *
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.
– Да все как везде – бабы, пляжи, кабаки… Но как там братаны классно на быков наезжают!
* * *
Словарь: валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
– Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
– Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
– Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
– Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
* * *
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
– Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике