Врач диктует практиканту:
– Пишите: "Черепная травма головы…"
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
* * *
Врачи обследуют призывника:
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал!
* * *
– Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? -ругает мать сына. – Брал бы пример со своего отца!
– Так ведь папа сидел в тюрьме!
– Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!
* * *
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень девушке: "Плюй, я угощаю…"
* * *
Мужчина в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта, у моей жены день рождения.
– Сколько вам?
Мужчина, вздыхая:
– Как всегда тридцать!
* * *
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится.
Жена:
– Ты куда собираешься?
– На скачки.
– Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!
* * *
– Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
– Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
– Это не проблема, я вчера победил на скачках!
* * *
Молодожены договаpива-ются.
Она:
– Если я из ванны выхожy и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если напpаво – то не хочy!!!
Он:
– Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах – то сегодня не хочy, а если без – то мне все pавно, как y тебя чепчик надет …
* * *
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
* * *
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
* * *
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да, папа.
– Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Размышления сына о маме.
5 лет – мама знает все!
14 лет – мда…не все мама знает.
20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет – надо было слушать маму…
* * *
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
* * *
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?
* * *
Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!!
* * *
Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом № 5 и №10."
* * *
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать…" Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз – желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
* * *
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
* * *
– У меня две дочери-близнецы.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания… А за бутылкой водки в действия.
* * *
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
– Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
– Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!
* * *
Толстый пациент у врача. Врач:
– Таблетки от похудения пьёте?
Пациент:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток косточек!
* * *
В России реальный запрещающий знак только один – большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.
* * *
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай.
Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачерпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще.
Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью: "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ: "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" – тот быстро зачерпывает, выпивает, закусывает и с криком: "Не могу, я ещё в реанимации" – убегает в кусты.
* * *
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга.
– Здравствуй, Джим, это хозяин. Что делает моя жена?
– Она спит с вами, сэр.
– Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
– Сэр, вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
– Джим. Но у меня нет сада.
– Сэр. А куда вы звоните?
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь…"
* * *
Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
– Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
– Не-е-ет, это – ПИЛЯЩЕЕ…
* * *
Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
– Как поймать зайца?
– Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
* * *
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями – любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды – длиннее хвоста… Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть – заломали…
Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает – стоят шесть штук – две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре – за пластические операции.
* * *
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике