Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
Все-таки люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
* * *
Две подруги:
– Вчера своего в командировку проводила… Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
– Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться…
– Не скажи – у него с собой много водки…
* * *
Около ларька.
– Мне пивка, пожалуйста.
– Вам недолить или разбавить?
* * *
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!
* * *
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
– Какое же я могу найти себе занятие, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом.
* * *
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
* * *
– Батюшка, а я правильно живу?
– Правильно, сын мой, но зря.
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.
* * *
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
* * *
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
* * *
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнёте…
* * *
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
* * *
Настоящий русский водитель – это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
* * *
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
– Мне на тpетий!
* * *
– Что такое нетрадиционный секс по-русски?
– Это секс без водки.
* * *
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
* * *
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
* * *
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
* * *
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
* * *
– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
* * *
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!!!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывалкой для пива!
* * *
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * *
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.
В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
* * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
– Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
* * *
Учительница:
– Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
– Это начало 50 миллионов похмельев.
* * *
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
– Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
* * *
Отец говорит сыну-адвокату:
– Если мама спросит тебя, сколько я выпил, что ты скажешь?
– Врать не буду! Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться от дачи показаний.
* * *
– Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * *
Муж приходит с работы. Жена говорит:
– Где зарплата?
Муж:
– Украли.
Жена:
– У какой такой крали?
* * *
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
– Смотрите, слева от нас находится ад, справа – рай, куда вас отправить?
Инспектор, не думая, отвечает:
– А можно я на перекрёстке постою?
* * *
Хотел было Герасим утопить Му-му, но Му-му спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика.
Му-му:
– Мужики, а вы не знаете, где здесь ближайшая деревня?
– Ааа! Говорящая собака!!!
– Ааа! Говорящие мужики!!!!
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!
* * *
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
– Чё ты пищишь?
Она отвечает:
– Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
* * *
Табличка на дверях строительной компании: Строим БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО! Чуть ниже: выбирайте любые два пункта!
* * *
Ползет уж по конопляному полю, встает на хвост и произносит: "Ку-КУ" ой, что это я? шшшшш".
* * *
– Можно от вас позвонить?
– Можно, только колокол не разбей!
* * *
Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа :
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
– ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
– ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи…
* * *
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
* * *
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!
– Вот, ленточку нашел…
* * *
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
– Нету.
– Я говорю:
– Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
* * *
Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* * *
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому…
Через некоторое время он говорит:
– Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
* * *
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!
– Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!!!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике