Злободневные

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
* * *
Один мужик – другому:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
* * *
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
* * *
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
– Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
– Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
– А знание иностранного языка?
Собака:
– Мяу!
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * *
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
– Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
– Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
* * *
Собрались как-то три женщины-соседки.
– Ох уж этот сантехник! – Говорит самая молодая. – Только откроешь ему дверь – сразу в постель тебя тащит!
– Да что ты, – возразила ей вторая, постарше. – Он только после стакана водки на что-то годен.
– Неправда! – заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. – Наш сантехник – очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?
* * *
– Представляешь, как шагнул прогресс..
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину…
* * *
Две подруги:
– Вчера тест на беременность сдавала.
– Ну и как, сложные были вопросы?
* * *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
* * *
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
* * *
– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!
* * *
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
* * *
Что такое "контрастный душ"?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Забавные сообщения

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Приходите пешком. Поедем на мне".
14. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
15. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
17. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…"
18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
29. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

ВРАЧЕБНЫЕ

– Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы узнали?
– А у вас кровь на руках…
– А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь – это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…
* * *
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену…
* * *
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. (Объявление знакомств).
* * *
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
– Доктор, а я не умру?
– Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
* * *
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* * *
На курорте быстро познакомившаяся пара отдыхает в номере после близости.
Она: "Вы, наверное, врач?"
Он: "Да, а как Вы догадались?"
Она: "Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какой Вы врач!"
Он (с удивлением): "Какой?"
Она: "Анестезиолог".
Он (с ещё большим удивлением): "Точно, а как Вы догадались?"
Она: "А я ничего не почувствовала"
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно… Когда уезжает ваша теща?
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
– Это кто нервный?! Это я нервный?….
* * *
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике