– Петька! Белого в распыл?
– А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро
опохмелиться не дадим?
– Hу ты и зверь, Петька!
* * *
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
– Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
– Начальник танкового корпуса слушает!
– Петька, ты, что ли?
– Я, Василий Иванович, я…
– А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
– Но ведь от танка только один корпус и остался…
* * *
– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
* * *
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
* * *
– Василий Иваныч, а почему у тебя ноги такие грязные?
– Так я ж старше тебя, Петька!
* * *
Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Возвращается Петька и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера.
– Что случилось?
– Да вот, думаю, стирать второй носок или не надо?
* * *
Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
– Вроде нет никого…
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо:
– Да вроде нет нииикооогоооо…
Рядовой говорит:
– А может, они дальше побежали?
Снова эхо:
– А может, они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
– А может, они в колодце?
Раздается эхо:
– А может, они дальше побееежаааалиии?
* * *
Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его, как там обстановка.
– Все то же самое, как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
– А как же они детей кормят?
– Как детей они кормят- не знаю, но танцевать с ними приятно.
* * *
Петька изучает древнюю историю:
– Василий Иванович,- спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
– Да пьянка.
– Кто такие "гетеры"?
– Проститутки.
– Ну а "патриции" кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".
* * *
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
– Ты что, Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясь! И напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
* * *
– Василий Иванович, танк лезет!!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, Петька, готов танк?
– Готов, Василий Иванович!
– Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
* * *
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
– Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
– Ладно, Петька, ложись обратно – мы запасной нашли.
* * *
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
– Глинка…
– Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка – третий час по навозу ползем!
* * *
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Сын упрашивает отца сводить его в цирк.
– Да ну его, этот цирк…
– Пап, там, говорят, голая женщина на тигре катается.
– Да, ну пойдем, давно тигра не видел.
* * *
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *
Умеют ли женщины хранить секреты?
-Конечно, умеют, небольшими группами по 20-30 человек!!!
* * *
Просыпается утром мужик:
– Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
– Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
– Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
– Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
– Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
– Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
– Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
* * *
– Ой , мужики, как шея болит!
– ???
– Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
* * *
Нашел мужик бутылку, откупорил, а оттуда джинн. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом – да и ляпнул от фонаря:
– Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джинн взмолился:
– Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может, у тебя есть другое желание?
– Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем.
Джинн вскочил и спрашивает быстренько:
– А мост тебе с двухсторонним движением?
* * *
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
* * *
Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женском… К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
* * *
Разговаривают 2 друга:
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера Лёха вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне бутылочку минералочки-пусть мой желудок удивится!
* * *
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
* * *
В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
– Везёт же кому-то..
– А представляешь, ведь есть тот, кому она уже поперек горла?!
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым,как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
* * *
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
* * *
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
* * *
Трое друзей.
Первый:
– Я Новый год встречал на Канарских островах, кайф – тепло!
Второй:
– А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
– А ты что? Где? Как?
Третий:
– А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике