НАЦИОНАЛЬНЫЕ

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *
Ползут альпинисты на Эверест…3 дня ползут, 5 дней. Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает у чукчи:
– Как это ты сюда с машиной забрался??
– Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?
* * *
Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
– Как вы собираете кокосы?
– Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
– А если ветра нет?
– Ну, тогда неурожай.
* * *
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался, достает сало.
– Что это у тебя? – спрашивает негр.
– Это сало…
– Да разве это сало! Вот мы завалим носорога – там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет – достает окорочок.
– А это что у тебя?
– Так вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
– Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим – там окорочок так окорочок!!!
Разозлился хохол – есть охота!!! Достает арбуз…
– Ну а это что?
– Шо, шо – КРЫЖОВНИК!…
* * *
– Вот вы мне можете объяснить?
– Что?
– Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
* * *
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
– Слушай, ты мне его родила или связала?
* * *
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой ма-а-аленький заборчик…
* * *
Британия и Франция объявили кампанию по прокладке туннеля под Ла-Маншем.
Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров.
Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.
Вышел русский и говорит:
– Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
* * *
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
* * *
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
* * *
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом: Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
* * *
Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил".
* * *
– И чем закончился суд между евреем и армянином?
– Дали десять лет.
– Кому?
– Прокурору…
* * *
Идут двое чукч по берегу моря:
– О, смотри, я 10 баксов нашёл!!!
– Молодец!
– Дурак, зачем ты их выкинул?
– Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
* * *
Китайцы построили и открыли новую электростанцию: на ней 10 млн. китайцев в нейлоновых трусиках скатываются по эбонитовым горкам.
* * *
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
* * *
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается…
* * *
– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
– И как?!
– Греки были правы. Водой так не напьешься!
* * *
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
* * *
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
– Гражданин, это же баран…
– Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!
* * *
Разговор в трамвае:
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Таки, следите за мной – выходите на остановку раньше.
* * *
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
* * *
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской, идут два китайца:
– Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
* * *
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования – в России 3/4 населения узкоглазые……"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
* * *
В молдавском детском садике <Букет Молдавии> воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
* * *
Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
* * *
Встань между двумя абонентами МТС – почувствуй себя членом компании!
* * *
Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
– Главное, не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию…"
* * *
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
– Милый, я так устала – мы идём уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
Выползают две пьяные змеи из бара, одна:
– Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?
– А что?
-Я губу прикусила!!!
* * *
– Му-му! – радостно подумал Герасим.
– Ну-ну! – не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
* * *
– Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто её спрашивает?
– Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
* * *
По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
* * *
Дама заглядывает в кабинет гинеколога: "Я у вас трусики не оставляла?"
– Нет.
– Значит – у стоматолога!
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
* * *
Последняя запись черного ящика разбившегося самолета: "Вась, глянь, как я умею!"
* * *
После матча Испания – Украина тренер подходит к Шевченко:
– Ты где был?
– Бегал…
– Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
* * *
– Мама, купи собачку.
– Отстань, сынок.
– Мама, ну купи собачку.
– Отстань, сынок.
– Мама, ну купи собачку.
– Сынок, предложи собачку кому-нибудь другому.
* * *
Жена мужа пилит.
– Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
* * *
Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
– Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
– Извини, дорогая. Я знаю… просто купил то, что смог выговорить…

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике