В МАГАЗИНЕ…

Приходит покупатель в книжный магазин и спрашивает у продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку, 2 в линеечку и 2 в кружочек.
Продавщица:
– Извините, но у нас в кружочек не продают.
Покупатель:
– А где можно купить?
– Вон магазин через дорогу, может, там?
Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:
– И часто вам такие попадаются?
Продавщица:
– Не часто, но бывают. А вам что?
– Мне, пожалуйста, чернила для 5 класса и глобус по Белоруссии.
* * *
В магазине:
– Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
– Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?
* * *
Приходит человек в магазин:
– У вас есть ботинки для лыж?
– Какой размер вам нужен?
– Пятидесятый.
– Зачем вам лыжи?
* * *
В аптеке:
– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
– Есть. Снотворное.
* * *
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
– А можно я примерю вон то платье в витрине?
– Валяйте, может, покупателей привлечет!
* * *
– Мама, бери "Фейри".
– Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
– Мама, бери "Фейри"!
– Нет, мое моющее средство намного лучше…
– Мама, бери "Фейри", пока продавец не смотрит!!!
* * *
– У кого товар дешевле – у производителя или у дилера?
– У сторожа.
* * *
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
* * *
– Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
– Потому что этот с бесплатным приложением!
* * *
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
– Ну, что, одел клиента?
– И обул!
* * *
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
– Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
* * *
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!
* * *
Заходит покупатель в овощной магазин и спрашивает у продавца:
– У вас огурцы есть?
– Нет.
– А помидоры?
– Нет.
– И капусты нет?
– Гражданин! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
– Это Барби в бассейне – $18.99. Это Барби в колледже – $18.99. А это – разведенная Барби – $199.99.
– Что за фигня?!
– Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
* * *
Покупатель заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
– Спички есть?
Продавщица:
– Да слышу, слышу я – не кричите так! Вам с фильтром или без?
* * *
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
– А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал…
* * *
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плавания: веревка, гирька, тазик с цементом.
* * *
Покупатель в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
* * *
– Жанка! Оказывается, светлое-то меня полнит!
– Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит… Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день…
* * *
Покупатель в секс-шопе:
– Покажите мне эту куклу…
– Пожалуйста…
– А дата производства какая?
– Январь 2005.
– Козерог? Не подходит…
* * *
Приходит человек в магазин:
– Веревку и мыло!
– Ты че, повесится решил?
– Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

О СЕКРЕТАРШЕ…

Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
* * *
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
* * *
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
* * *
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа…" и "Искренне ваш"?
* * *
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
– Четвеpо детей, – говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
– Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
– Hе y нее, а y вас.
* * *
Принимает шеф на работу секретаршу.
– Это мой кабинет.
– Это хорошо!
– Это ваше рабочее место.
– Это хорошо!
– Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
– Это хорошо!
– Вы какое-нибудь другое слово знаете?
– Секс!
– Это хорошо!!!
* * *
Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"
* * *
В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:
– Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Желаю удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работаетв ваш муж?
– За этой дверью.

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
– У меня глаза мамы.
Второй.
– У меня нос папы.
Третий отвечает:
– А у меня трусы брата.
* * *
Познакомлюсь с девушкой, у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
* * *
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз – справку о плоскостопии!
* * *
Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги – 1 доллар.
* * *
– Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
– Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
* * *
На перекрестке.
Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Hy это… как его… GREEN, по-моемy…
* * *
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
– Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Ну, вот и Коля не смог…
* * *
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
* * *
– Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие???
– Чтобы брюнеткам было легче их запомнить…
* * *
– Что лучше, Фанта или пиво?
– Конечно, пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.
* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет.
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в своё дело.
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
– Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
– А сами-то не будете пить?
– Что вы, я же за рулем!
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
* * *
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик…Ша-а-арик…"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел…
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– Hа кой ….?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…
* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье, я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
– Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке.

Фразы в парихмахерской

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под "полубакс"…

5. Зад побрить…6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

12. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно – спереди или сзади?,,…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42. Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.-

48. Снизу можно взять хорошо.

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.

49. Задняя часть до бела.

50. Снимем все волосы по половинке.

51. Волосы наверх, уши на косую.

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите.

58. Сделайте красивым и не сильно длинным.

59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

60. На заде без окантовки.

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло".

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

67. Всё дело уполовинить.

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими.

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад.

74. Теперь я понял под кого я попал.

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

ПРО ЧАПАЕВА

– Петька! Белого в распыл?
– А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим?
– Hу ты и зверь, Петька!

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
– Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
– Начальник танкового корпуса слушает!
– Петька, ты, что ли?
– Я, Василий Иванович, я…
– А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
– Но ведь от танка только один корпус и остался…

– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

– Василий Иваныч, а почему, у тебя ноги такие грязные?
– Так я ж старше тебя, Петька!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике