ПРО ЭТО…

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости… Задумался…
* * *
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы – и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
– А ребенок где?
– Ребенок через 9 месяцев только будет.
– А зачем же вы в конце так торопились?
* * *
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
* * *
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема – как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
* * *
Муж ночью приходит домой
пьяный, весь в помаде, рубаха
расстегнута, галстук на спине,
из-под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
– Что, думаешь, домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Отойди. Я за гитарой.
* * *
Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
Первый:
– Посмотри, какие ножки!
Второй:
– Какие волосы!
Первый:
– А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете, какие у меня зубы?"
Первый:
– Ну знаете, с плохими зубами такой зад не отъешь.
* * *
Одна подруга говорит второй:
– Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
– Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.
* * *
Уезжает муж в Италию, жена просит:
– Ваня, купи мне бюстгальтер.
– А зачем тебе? У тебя же ничего там нет.
– Ну я же тебе-то трусы покупаю.
* * *
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
– Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
* * *
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Почему <отказать>?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
– Ну, и?!…
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
* * *
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
* * *
– Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось длиннее всех.
– Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
* * *
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка после этого:
– Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно – Виагра, Виагра, да?!
– Лучше! Растишка от Данон!

СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА

– Алло, это ты, моя лягушечка
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
* * *
Звонок в справочную:
– Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
– Молодой человек, это же фантастика.
– Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
* * *
– Алло!… Это секс по телефону?
– Да-а-а… (противный хриплый низкий голос)
– А почему такой голос?!
– Выходно-о-ой!!!
* * *
– У вас мыши есть?
– Нет!
– А когда будут?
– Не знаю…
– Это ATS Computers?
– Нет, квартира!
* * *
Звонок в турагентство:
– Вы Египет продаете?..
– Да, конечно продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
* * *
Звонок в пейджинговую компанию.
– Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
– Конечно.
– Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:
"Колян, забери труп из машины…"
* * *
– Алло, Вася, это ты?
– Да, я!
– Вась, я беременна!
– Неправильно набран номер: неправильно набран номер…
* * *
Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
– Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
– А просто это не туда попали!
* * *
Для искрeннeй, зaдyшeв-ной бeсeды позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa…
* * *
– Алло, доктор, у меня живот болит!
– Это кариес.
– Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
– Это кариес.
– Доктор, вы что, идиот?
– Нет, я – автоответчик.
* * *
Мать говорит по телефону с сыном:
– Сынок, ты не забыл
включить компресcор у рыбок?
– Конечно, не забыл, третий режим, пюре.
* * *
– Это секс по-телефону?
– Нет, это секс по барабану!
– Как это?
– Это дом престарелых!

ДОРОЖНЫЕ

Мальчик говорит другу:
– Мой папа купил 600-й мерседес.
– Не верю.
– Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
– 1-ый, 2-ой, 3-ий…
* * *
В магазине автозапчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну… гвозди на 120:
* * *
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
– Ну все, попался.
Мент отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!
* * *
Двое собачников разговаривают.
– Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
– Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами…
– Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
* * *
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
* * *
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом.
* * *
Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
* * *
"КамАЗ" – хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
* * *
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!
* * *
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублёвых купюр, и вам вернут ваши права!
* * *
Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
* * *
Гаишник останавливает автомобиль.
– Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
– Аптечка есть?
– Вот.
– Огнетушитель?
– Пожалуйста.
– Страховка?
– В порядке.
Гаишник в растерянности…
– Ну я поехал?
– Ну езжай, раз совести нет.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике