СКАЗОЧНЫЕ

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…
* * *
Гена Чебурашке:
– Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
– Гена, посмотри на мои уши, ну, конечно же, слышу…
* * *
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови – СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
* * *
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы… Волк сидит под кустом и дрожит от страха… Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн – "Мутар", размахивает лукошком с пирожками… Волк делает над собой усилие и высовывает голову из кустов… Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка… Волк, прибалдевши, говорит ей:
– Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
– А чего? Дорогу знаю, секс люблю…

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Все потому, что ты сделан из голубой ели!
* * *
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
– Как думаешь, Пятачок, – дрожа всем телом, спрашивает Кролик, – о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *
– А сколько у нас ног?
– Четыре!
– А сколько голов?
– ЧЕТЫРЕ!!!
– А сколько у нас шпаг???
– Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч, – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси:
* * *
– Здравствуй, зеленая шапочка.
– Здравствуй, серый дальтоник.
* * *
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
* * *
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
* * *
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
* * *
В первую брачную ночь лежит Колобок и думает:
– Вот бабка, сволочь, не долепила!
* * *
– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки – и отомстила…
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
* * *
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
* * *
Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…

СЕМЕЙНЫЕ

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
* * *
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
– Моя жена и тёща.
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
* * *
Муж:
– Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
* * *
Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот ежей настрелял.
– ???
– Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
– Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
– Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
* * *
– Вот ты бы какую жену пpедпочел – стpашную, но домашнюю, или кpасивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
* * *
– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* * *
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!!
* * *
Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

ЗАКОННЫЕ

В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
* * *
Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может, вымя наест.
– Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
* * *
Хороший ГАИшник как снайпер: сделал несколько удачных выстрелов – меняй позицию…
* * *
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром покалымить, так сказать.Вечером командир спрашивает:
– Ну как успехи?
Опытный отвечает:
– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
* * *
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?!
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
– Так потому и спешу!..
* * *
Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: супер-умные и суперсильные.
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
* * *
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы…
Если погнулся передний – значит, к потере денег…
Если погнулся задний – значит, к прибыли…
* * *
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике