ЗооПарк

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе: Орехи колет:
* * *
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
– Во-первых,бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в -третьих…
– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
* * *
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
* * *
– Даже стены – и те имеют уши, – утешал Чебурашку крокодил Гена.
* * *
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши ?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучёк…
* * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * *
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
* * *
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?!
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Дела семейные…

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Mля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
* * *
– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…"
* * *
– Ты знаешь – виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
– Как?!
– После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
* * *
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала…
– А за что?
– А я её на ТЫ назвал…
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
* * *
Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…А когда она приедет в следующий раз, она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
* * *
Теща говорит зятю:
– Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…"
* * *
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
* * *
– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, а как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
– Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!
* * *
Приходит муж домой, жена говорит:
– Сходи за хлебом.
– Это не мужское дело.
– Тогда давай, делай мужское…
– Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Доктор Айболит

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?!
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
Врач спрашивает у медсестры:
– Вы наркоз больному сделали?
– А зачем? Он же глухонемой.
* * *
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
* * *
– Доктор, неужели я умру?
– Нет, хуже, мы вас будем лечить!
* * *
Врач пациенту:
– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
– Кто это такой?!
– Наш патологоанатом.
* * *
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *
Мужик у врача:
– Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
– Дихлофос пили?
Мужик:
– Пил, не помогает.
* * *
Молодой отец – педиатру:
– Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

О спорте…

Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
– М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже:
– Да и расстояние между воротами все больше и больше:
– А мячи все тяжелее и тяжелее:
– Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
* * *
Москва, Светлое Христово Воскресение. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
– Спартак чемпион!
– Воистину чемпион!
* * *
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике