– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
* * *
– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
– Перед собакой есть тормозной след…
* * *
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны…
* * *
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
* * *
Звонок ветеpинаpy:
– Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy – чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
– А собачка одна найдет доpогy домой?
* * *
– Боже!
– Да, Адам!
– Боже, что было вчера? Где мои ребра?
– Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
* * *
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
* * *
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
– Молодой человек, вы к кому?
– А вы бы к кому посоветовали?
* * *
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать – встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает и думает: "Неужели ещё и секс будет?!!"
* * *
МИЗАНТРОПИЗМЫ
ь Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
ь По морде получили? Распишитесь.
ь Да как вы смеете?!… Ну, разве что за двести…
ь Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
ь Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
ь Да, невесёлым получился некролог…
ь Честь девичью блюла. Но не со всеми…
ь У вас, мадам, срок годности истёк.
ь И жить не хочется, и застрелиться лень…
ь Как говорится, победителей не садят…
ь К чему вам в вашем возрасте здоровье?
ь Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
ь Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
ь Не надо инсценировать раздумья.
ь Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
ь Как ваши ягодицы вам к лицу!
ь Ты тянешь лишь на секс-петарду…
ь Она ломаться отказалась наотрез…
ь Смертельно спать хочу! Но не с кем…
ь Я отказала вам совсем не наотрез!
ь Но я не все ещё приличия нарушил!
ь Украсьте мир отсутствием своим.
ь Мне стали сниться вещие кошмары…
ь Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
ь Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
ь Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
ь Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
ь Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
ь Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
ь Вам помочь или не мешать?
ь Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
ь Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
ь Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
ь Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
ь Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
ь Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
ь Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
ь Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
ь В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
ь Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

РЫБАК РЫБАКА …
Звонит один приятель другому:
– Ты на рыбалку завтра едешь?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
* * *
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну, гад, ну, провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…
* * *
Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
– На рыбалке.
Жена:
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.
* * *
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером".
* * *
КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЭТО "ДОМ-2" НА "ТНТ":

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это 2 года назад.
4. Вы не помните, когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную фигню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на "Сельский час" и вам интересно.
10. Вы не понимаете, куда катится мир.
11. Вы не понимаете, кому интересна эта фигня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ссорятся, мирятся, опять женятся, обсуждают, как вчера поссорились, помирились, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж – лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё-таки стошнило!

По материалам Интернета подготовила Л.Б.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике