– Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого, – думал он, спеша к выходу. – Ан помнят еще. Не забыли."
– Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
– Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
– Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, – неистовствовал Витязь.
– Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
– На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
– Ой, уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, ко мне какие претензии?
– Ну это… – смущенно пробормотал Витязь. – Положено так. Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
– Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
– А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
– Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура. Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь Кладенец! Так вот удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
– Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь…
– А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали: мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
– Да ну? – возмутился Витязь. – Есть же экспертиза, в конце концов…
– Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
– Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь. – Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел, зачем тебе?
– Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
– Правда? А чего ж прекратил?
– А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
– И правда, – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
– Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно, – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет – долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
– Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
– А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
– Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч.
– Ась?
– Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри…

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Из объявлений в маршрутном такси: "За рулем опытный водитель – это его десятая маршрутка!"
***
Из интервью: "Зчем нам столько соли и спичек? А мы спички солить будем!"
***
Из писем в редакцию: "Мне надоели мимолетные увлечения! Я хочу серьезных отношений – на всю ночь…"
***
Из объявлений: "Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать".
***
Из таблички в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
***
Из ТВ-шоу: "Подарки женщине дарить не надо. А то потом придется жениться – и будешь 365 дней в году мусор выносить!"
***
Из журналистских перлов: "С мужчинами можно заниматься интересными делами. Например, ждать аиста".
***
Из объявлений в автобусе: "Если не уступите место бабушке, то это сделаю я – водитель!"
***
Из разговора: "Да понятно, почему у англичан лица лошадиные. Еще бы, столько веков на овсянке жить".
***
Из газетных объявлений: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".

Перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь – больше не встанет!!! (проехали уже около километра).

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит, машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике