Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец:
– А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP:
– А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
* * *
– Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!
* * *
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
* * *
Название пельменей "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * *
По мотивам рекамы МТС:
– Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!!
– Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!!
– А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
* * *
Мечта – это как еще не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.
* * *
– Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, поэтому – наливайте!
* * *
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
* * *
Сидоров любил пить перед зеркалом. Так бутылок становилось в два раза больше.
* * *
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
* * *
Маленькая девочка – маме:
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну, а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабушки стеснялись открыто попросить.
* * *
– Кто там?
– Это я – почтальон Печкин. Принес журнал "Плейбой" с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я вашего мальчика мерить буду.
* * *
Иногда кажется, что создателям камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".
* * *
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * *
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо фразы "внезапно женщина в голубом проснулась" следует читать: "внезапно в "голубом" проснулась женщина"…
* * *
– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, как же вы без этого шалун?..

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан. Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября…
Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
* * *
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
– А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
* * *
<Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется> – думал попугай, отправляясь в суп.
* * *
Встреча выпускников школы.
Учительница:
– Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
* * *
Разговор у врача:
– Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
– Hу, и что? Сорвались?
– Hет. В школу пошел.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике