Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
– Гесер, ты козел! И Городецкий твой – козел! И вообще, все Светлые – козлы! И все Темные – тоже козлы! И вообще, все Иные – козлы!
Гесер (в бешенстве):
– КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
– МТС!… ЛЮДИ говорят!
* * *
Если ласточки летают низко, значит они объелись!
* * *
Встречаются двое.
– Мусора – уроды.
– Почему?
– Вчера права забрали.
– За что?
– Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
* * *
Мужик кусает помидор, а тот поёт: не сыпь мне соль на рану!
* * *
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты укакался з переляху!
– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!
* * *
– Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!
* * *
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
– Поймали нас немцы и говорят:
– Если скажете, где партизаны – отпустим, а если нет – тогда убьем.
– Ну и как все закончилось? – спрашивает внучок.
– Убили меня……..
* * *
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
– И сколько же нам лет?
– Скоро будет четыре! – отвечает малыш.
– Ути-пути, какие мы оптимисты!
* * *
– Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя так беспокоит???
– Боюсь, как бы не сбежали!
* * *
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает.
Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт-т-т-а-а-а…..
Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп-па!!!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
– Дядя, который час?
– Летом, летом приходи, мальчик.
* * *
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…

Ющенко звонит Путину:
-Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике – 120, а Украине – 230?
Путин:
-Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.
* * *
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
– Боже, который час?
– Десять…
И тут часы – бум!
– Что же ты врёшь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *
– Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
* * *
Джентльмен идёт по городу, навстречу ему английский бомж.
– Сэр, дайте монету, я голоден.
– Дал бы я тебе монету – так ведь пропьёшь.
– Нет, сэр, не пропью, я голоден.
– Дал бы я тебе монету – так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
– Нет, сэр, не отнесу, только на еду.
– Дал бы я тебе и две монеты – так ведь истратишь на женщин.
– Нет, сэр, клянусь.
– Слушай, а пойдём ко мне домой.
– Что вы, сэр, я грязен, я не мыт…Дома ваша жена…
– Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей, как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике