– Официант! Как вы готовите кур?
– Мы говорим, что им предстоит умереть.
* * *
Путь наименьшего сопротивления – самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что может сравниться с яйцами по крутости?
Ответ:
– Дожди. Они могут замочить всех.
* * *
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
* * *
Дискотека в Узбекистане. После нее диалог:
– Ну как время провели?
– Да нормально, только русских маловато было – я, Самвео Арутюнян и Яшка Кацман…
* * *
Правильное время не должно быть точным. К примеру – обед.
* * *
Ющенко пришел в костел и спрашивает у Бога:
– Если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне – президенту Украины?!
– Как это что – ты сохранишь лицо!
* * *
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь – сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
* * *
Уважаемые жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следующего Нового года оно вам-таки не даст.
* * *
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
– В каком году умеp Каpл Маpкс?
– Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
– А в каком году умеp Ленин?
– Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
– Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" – мы же слов не знаем!
* * *
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
***
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * *
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике