В этом году Новый год в Америке отменяется… Санта Клаусу не дали визу!
* * *
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
* * *
Политкорректное название негритят по-украински – Афро-диты.
* * *
– В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
– Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
* * *
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит – объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
– Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
– Просил.
– Ты что ему давал?
– Ну не знаю, гривенник.
– А я сто баксов.
* * *
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете – бесплатно!
* * *
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
– Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
– Вам, может, бинокль дать?
– Не надо. У меня с оптическим.
* * *
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
– (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
* * *
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!
* * *
Убил женщину – спас бобра….. белку…. норку….. крокодила.
* * *
Грузинская школа.
Учитель:
– Гогия, расскажи басню Крылицого..
– Нэ знаю
– Зарежю!!!
– Рассказиваю…
Слон и моська!
Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав.
Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ.
Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.
– А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
– Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
– Почему?!
– Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?!!
* * *
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
* * *
В одном баре висело объявление "Баптистам пиво бесплатно!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
– Наливай, я баптист.
– А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптистскую церковь, говорит:
– Хочу стать баптистом.
– Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение…
– Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
– Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
– Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптистской церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике