Украинское село Вэлыки Жлобы. На пороге дома сидят два кума. Вдруг слышат характерный звук приближающегося самолёта. Смотрят, а там летит что-то непонятное: в шасси одного колеса не хватает, перекособочен на одну сторону, лобового стекла нет… Тут это чудо техники падает на курятник. Курятник уже нежилой давно, в нём не то что куры, даже пауки стесняются селиться. Один кум говорит другому:
– Ну что скажешь – какая страна, такие и теракты.
* * *
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
– Съесть или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
– Разорвать или изнасиловать?
– Изнасиловать, – хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе это понравится!
* * *
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это – исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивлённый голос:
– И это, по-вашему, от большого ума?!
* * *
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
– В прошлом году посадили 50 га хлеба – всё пожрал поганый суслик. В этом году – 100 га – тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га – пусть он, гад, подавится!
* * *
Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
– Надо себе будильник завести:
– Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
* * *
– Девочка, ты чё плачешь?
– Папа котят утопи-и-ил:.
– Жалко, да?
– Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – русский футболист.
– Ничего себе, а как ты в ворота попал?
* * *
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если большую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
* * *
– Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
– А мы вчера красной икрой в домино играли!
– Как это?
– Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
– И кому что досталось?
– Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему – два-два, дочери – один-один.
И теще – пусто-пусто!
* * *
На перекрестке "Москвич-412" врезается сзади в "Вольво-940". Из "Вольво" выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к "Москвичу". Из "Москвича" вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-й и "Запорожец"?
* * *
– А как менты уничтожают изъятую коноплю?
– Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
* * *
Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!
* * *
Заявление Росавиакосмоса:
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.
* * *
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
* * *
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.

Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter. Система Orphus

Размещено в рубрике